Uma carta de 18/06/2025 - Débora para Débora

Oi querida eu mesma, Débora!

Eu espero muito do fundo do meu coração de hoje que você esteja muito mas muito bem. Hoje é dia 18/06/2025 e se você, (eu do futuro) está lendo isso é porque ao menos estamos vivas. Isso já deve ser motivo de comemoração, afinal nos últimos dias você literalmente pediu em desespero e lágrimas pra morrer. Você pediu pra Deus te levar. Pra não acordar mais, você quase perdeu sua fé, ou em um último ato de acreditar pediu pra Deus ter misericórdia de você e morrer. Afinal não estou mais suportando a dor. Isso na minha cabeça de hoje, seria bom pra todos. Acabaria com a dor dos seus pais e uma possível culpa que alguém ainda tenha. Se é que os envolvidos sentem alguma coisa em relação a você..ja não sei mais o que pensar ou sentir..Hoje nos estamos em depressão profunda, emagrecemos 13kgs, não comemos direito, sequer conseguimos tomar banho todos os dias, pentear o cabelo ou escovar os dentes..me surpreendo de estar conseguindo ir trabalhar na conquista, levando uma vida de zumbi. Acordo atrasada, vou trabalhar, faço o mínimo, odeio estar lá, o clima de pessoas te faz mal hoje. Me sinto completamente afastada de todos, sozinha, isolada, sinto que não gostam e nao querem a minha presenca, me sinto excluida..e minha intuição nao costuma falhar muito. É nitido que param de falar quando voce chega, voce nunca fica sabendo das coisas, existe fofoca nas costas..muito trabalho, zero reconhecimento, so cobranças. Salario uma merda..doi estar la. Nao quero estar la..nao vejo mais sentido.. a energia pesa, me faz mal..É um martirio. Me sinto drenada.. perdendo mais e mais a vida, a alma a esperança..Volto pra casa, como qualquer coisa, choro muito, e durmo aos prantos. Aos fins de semana fico dormindo ate 15h / 16h. Choro demais, passo o dia todo no quarto de pijama, chorando, rezando, dormindo.. a casa fica no escuro..meus pais sofrem, choram, sequer ligam as luzes ou a TV.. Aqui nessa casa onde estou escrevendo neste instante, tem muita dor, sofrimento, lágrimas, tristeza, dúvidas, dores, revolta, impotência, amargura, fé abalada...

Por um momento vamos voltar mais no tempo, quando você e o Guilherme se casaram no dia 24/05/2024 no civil e no dia 25/05/2024 fizeram a festa. Aah como sonhei com cada detalhe desse dia. Você dormiu do dia 24 pra 25 na casa dos seus pais, dia 25 pra 26 foi dormir no apartamento. Era o seu Felizes Para Sempre! Seu sonho... É só seu mesmo. Tinha muito amor, carinho! Aah como você estava feliz, se lembra? 

Você estava feliz, casada, me lembro de agradecer a Deus por ter vencido todos os obstáculos desse relacionamento difícil, a distância.. estava tão feliz construindo aquele lar. No dia 17/12/2025 você buscou o Guilherme na av iacanga, ele estava voltando do trabalho, de São Paulo. Ao chegar em casa ele foi até a academia, você ficou pois estava fazendo brigadeiro, pra fazer Bombons, que queria levar pro pessoal do trabalho pra agradecer pelo ano dificil, proximo ao Natal. Você sempre gostou de inventar esse tipo de coisa. Alguns minutos depois o Guilherme te liga, tinha acontecido um acidente na frente da academia, ele pegou um motoqueiro, estava sem a carteira. Me lembro de perguntar no telefone se ele estava bem, ele disse que sim. Você foi até lá levar a carteira a pé. Enquanto andava parece que algo te possuiu, um diabo, você ficou muito brava..ao chegar lá você disse pra ele: "nossa Guilherme eu não acredito que você fez isso, quando chegar em casa eu vou te matar." Mal você sabia que você estava matando a si mesma nesse instante. 

Voce ficou com ele lá, mesmo a todo instante ele falando volta pra casa, vai dormir. Amanhã voce precisa trabalhar. Aquele espírito ruim a raiva, o susto passou, você ficou mais calma, fizeram o B.O. Foram até a UPA. Ficamos lá até 1h..voltamos pro apartamento. Eu fiquei mais calma, tentei acalmar ele, conversar. Mas tudo que eu dizia ou fazia era em vão..

Eu não fui quem o Guilherme precisava naquele dia.. Eu fui cruel no instante que eu cheguei no acidente. Eu entreguei a carteira, e quando vi que ele estava bem acabei falando aquilo..pois eu ja tinha ido na academia a noite cim com ele outras vezes e umas 3x ja tinha dito, nao estacione aqui proximo ao poste é ruim de manobrar, e o psote tira a visao, é perigoso. Era como se no fundo eu sentisse ja. Ja tinha avisado varias vezes..deixa na rua..por isso sempre ta livre aqui.. Mas eu morri pra ele depois daquela frase. O que ele iria fazer comigo foi como uma vingança. 

Acho que uns 2 dias depois ele te disse que ficou muito puto com você, que nunca esqueceria o que disse..eu tentei me desculpar mas piorei a situação dizendo que depois de tantos anos ouvindo da boca dele, não espere nada de ninguém, e ele esperava de mim, que eu fosse acolhedora e eu não fui, me desculpei mas disse que não tinha como voltar no passado..que pela primeira vez eel tava sentindo o que eu tinha sentido em anos..essa dor de esperar algo de alguém é se frustrar..eu realmente piores tudo tentando me colocar assim.. eu vi nos olhos dele uma indiferença comigo.. como eu me odeio por isso. 

No dia de hoje, você se odeia por isso, por ter falado aquela maldita frase.. por ter dito sobre ele esperar algo de mim..por tudo. inúmeras vezes você se pergunta e se eu tivesse só chegado e abraçado o Guilherme.. eu estaria casada agora.. e se tivesse so oedido oerdao sem dizer sobre espersr algo. Ele realente nao soube lidar com isso, e eu piorei tudo. a culpa é minha..por isso ele me odeia..como eu me culpo, todos os dias por achar que eu joguei todos os anos do relacionamento no lixo com essa atitude. Com essa maldita boca e frase.. Como se a culpa fosse totalmente minha..É como se eu tivesse sido a pior pessoa do mundo. Espero que você tenha se perdoado do fundo do seu coração por ter sido assim naquele dia. Pois hoje dói demais e me culpo muito.  

No dia 26/12/2024 nos fomos parar no inferno que estamos hoje...Você tinha acabado de almoçar, tomar café de maquina com o Guilherme, vocês tinham planejado ir ao cinema, ele do nada, tomando cafe te diz, Débora eu preciso te dizer algo: "Eu quero terminar com você!" Eu fiquei em choque porque nunca tinha imaginado que ele diria isso. A gente estava se dando muito bem, ele me tratava com amor, carinho, respeito, desejo. O relacionamento era ótimo, eu estava muito feliz, e realmente acreditava que ele também estava. Tínhamos sonhos em comum, eu tinha parado de tomar anticoncepcional pra me cuidar e tentar engravidar, já estávamos pensando em nomes, dos filhos, plano era viajar pra Itália em maio/2026 e começar a tentar engravidar quem sabe até na viagem.. queríamos pintar a sala de casa, comprar TV, rack.. ele tinha feito um almoço de Natal incrível pro meus pais e meu irmão no dia 25/12/2025. Meus pais estavam muito felizes..

O lance do acidente eu achei que era uma mini crise, a primeira talvez, mas já estava passando. A gente nunca foi de brigar, de ficar sem conversar ou coisas assim. Estavamos transando..Eu realmente acreditava que estava tudo bem .. eu realmente acreditava nisso ..que tava tudo bem... eu jamais teria terminado um casamento se fosse ao contrário a situação do acidente.. eu jamais o abandonaria por uma coisa dessas.. ouso dizer até bem piores.. 

Ouvir aquilo do Guilherme, de querer terminar foi algo completamente surreal a ficha naquele instante não tinha caído. Chorei muito, nem sei como consegui dirigir pra casa dos meus pais. Eu simplesmente peguei um pijama na mochila e sai. Chorei a noite inteira. Rezei a noite inteira..de madrugada eu senti uma leve paz, com a imagem de Nossa Senhora de Fátima nas mãos, na cozinha eu disse mae tem um anjo aqui, vou receber meu milagre da restauracao do meu casamento. Prometi a Nossa Senhora que se tivesse meu casamento restaurado eu ficaria 6 meses sem comer doces. No dia seguinte minha mãe mandou uma mensagem pro Gui, se ele queria ir lá pra conversar, pra entender o que estava acontecendo..ele foi até lá..eu fiquei no corredor, ouvi toda a conversa.. Ele chorava, dizia que me amava, que eu amava ele mais do que ele me amava, que ele não me merecia, que ele não era o suficiente pra mim, que era egoísta, que nao tinha amigos, que não sabia o que tinha acontecido com ele. Meus pais tentaram acolher ele. Me recordo de ouvir claramente meu pai falar pra ele, olha você não precisa ir embora daqui com ela. Vocês tem que conversar e vocês decidem o que querem fazer. Ele pediu pra falar comigo, entrou no quarto chorando..dizia que me amava, que não entendia o que tinha acontecido..Que iria procurar terapia. Se eu o perdoava..levou as alianças no bolso. Eu claramente desesperada o beijei, disse que o perdoaria de todo meu coração, que estaria disposta a tentar pelo menos mais 6 meses, que mudaria o que ele quisesse..Eu teria feito qualquer coisa. E ele me disse, não tem prazo de validade, eu te amo. Me perdoa. Fomos até a casa dos pais dele, conversamos muito com a mãe dele. Ao fim da tarde voltamos pro apartamento, e ele me procurou, transamos. Eu me sentia amada. Claro o clima pesado estava lá..mas eu tinha muita esperança..comecei a fazer novena na casa de maria..pra Deus restaurar meu casamento.. sabia que levaria um tempo pra tudo normalizar. Eu acreditava que tinha recebido o meu milagre..que seria apenas uma história de superação pra contar pros nossos filhos.. rezei um terço de joelhos em cada cômodo do apartamento, na sacada e até no banheiro, corredor. Como eu agradecia a Deus pelo milagre..

..Mal sabia que no dia 01/02/2025 mais uma vez após o almoço eu percebi que ele estava estranho, ele me chamou pra deitar no quarto. Deitamos. Ele tremia, e eu perguntei tá tudo bem? Pra que..ele começou a chorar e disse que não conseguia mais, que depois de terminar comigo naquele dia ele não conseguia mais. 

Ele me pediu o divórcio na mesma semana. Em vão tentei conversar com ele algumas vezes. Ouvi coisas horriveis, cada vwz eke falava que tinha pensando aquilo em outubr, depois que pensou uso antes de cassr em janeiro de 2024, depois 2023, depos ate na pandemia. Era confuso..perguntava inúmeras vezes se tinha traição, se tinha outra ele sempre negou. Nunca peguei nada.. 

Eu realmente não sei o que aconteceu com ele. Não entender me dói mais ainda. Sofrer o luto de uma pessoa viva dói demais. 

Assinamos o divórcio no dia 07/03/2025. Foi muito rápido.. ele se mudou pra São Paulo. Levou muitas coisas minhas ate coisas epssoas cpmo os elefantes que eu tinah desde os 8 anos de idade que eu guardava as alianças e ele sabia que era especial pra mim. Eu achava que no fundo era porqie ele me amava.. Quanta dor e sofrimento. Ah nós bem sabemos..eu sei que você sabe. E deve estar aí bem no fundo do nosso coração. Essa marca vai estar aí sempre..mesmo que não divida com ninguém. Nós sabemos. 

Ele te soltou em um abismo sem fim, apunhalou seu coração pelas costas. Essa dor é como uma lâmina fria, afiada que te atravessa todos do dias, ela entra rápido, e sai devagar, o dia todo no coração.. sem fim. 

Desde então eu sinto essa dor, até o dia de hoje (dia que estou escrevendo essa carta) se passaram 137 dias, 4 meses e 17 dias. Choro todos os dias. Nao teve um dia sequer que eu nao tenha chorado ate aqui. Literalmente. Claro, a primeira semana foi desesperador. Era quase que 24 horas chorando. Crises de ansiedade. Ate no hospital fui parar. Só eu e meus pais sabem o mar de tristeza que eu entrei. Hoje consigo me controlar um pouco mais, mas a dor ainda está aqui, com força. Existem muitas dúvidas, me pergunto a Deus todos os dias porque estou passando por isso. Me dizem que não é castigo. Mas claramente não é uma benção. Me dói muito pensar que eu investi 12 anos da minha vida em um amor que achei que seria pra sempre.. É hoje é só solidão.. meu sonho era estar casada, ter filhos.. hoje dói ver esses sonhos mortos. Ainda estou caindo no abismo.  

Busquei ajuda espiritual, na umbanda, só escuto sobre amor próprio. No tarot.. so escuto que tem uma amor ora mim que o Guilherme pode até ser que volte mas não vai ser bom.. continuo indo na casa de maria fazendo a novena.. não quebrei minha promessa dos doces..mesmo não tendo recebido o milagre ..já pedi tanto a Deus, Jesus..Nossa Senhora, São José, a Sagrada família. São Miguel Arcanjo, São Gabriel, São Rafael..Meu anjo da guarda, o anjo a guarda do Guilherme..todos os meus guias espirituais e os dele.. já orei de joelhos noites e noites.. e nada..so dor, lágrimas, vazio..tristeza. silêncio. 

Estou escrevendo essa carta completamente cansada. Cansada de sofrer, chorar, sentir dor, de sentir saudades. Amar alguém que nao me ama, nao me procura. Ta nem ai pra mim. E acho que nunca entendeu a gravidade do que fez comigo. Ele destruiu o meu sonho do casamento.. me sinto humilhada..É vergonhoso. Sinto que fracassei na vida.. me sinto feia, me sinto horrível. A mulher mais feia, nojenta do mundo. Homem nenhum vai me querer. O Guilherme deixou de gostar de mim porque eu nao sou boa, e alem de ser horrivel eu sou feia.. eu me odeio.. eu quero morrer. Mesmo sabendo que é pecado.. pelo pouco de fé/medo que tenho..

Ainda assim me preocupo em não odiar ele. Peço a Deus pra que eu possa oerdoa-lo de coração e que ele me perdoe de verdade de coração.. Que Deus me de um milagre. 

Mas sei que preciso seguir em frente.. se quiser viver..e não começar a piorar minha situação com pensamentos suicidas..

Hoje eu quero assumir um compromisso comigo mesma, de me amar, de cuidar de mim mesma. De tentar não chorar mais todos os dias, até não chorar mais por essa situação, por ele. Não quero viver tendo pena de mim mesma..Quero ter orgulho de quem eu sou, de quem eu me tornei.

Fazendo terapia eu resgatei o sonho da Confeitô. Ser dona do meu próprio negócio com doces..ja que vivo num inferno no trabalho também.. as vezes que a luz divina bate em mim eu penso nisso. Que Deus poderia ter dó de mim e me ajudar a realizar esse sonho. Que seja realização financeira na mimha vida, de prosperidade, abundância. Poder dar uma visa muito boa pra mim e meus pais. Realizar meus sonhos. De ter uma casa própria, estabilidade financeira pros meus pais, conforto, realização de sonhos. Afinal sem eles eu com certeza ja teria morrido. Eles tem sido tudo pra mim nesses dias de trevas. E quem sabe um dia a Confeitô possa dar empregos a mulheres que precisam de ajuda, mulheres que não teriam essa oportunidade na vida, poder empregar pessoas que não têm estudo, mas precisam e querem trabalhar, mulheres que o mercado humilha, e eu ser porta pra ajudar a fazer a diferença na vida delas. Salvar vidas, ajudar a realizar sonhos, pagar salários dignos muito acima do mercado. E salvar mulhares em situações como a minha de abandono..depressão..Me superar e ajudar outras a superarem barreiras e dificuldades.

 Não faço a mínima ideia do que te aconteceu no campo do amor, no dia que você estiver lendo essa carta. Hoje você ainda tem uma luz, bem fraca dentro de si, mas que ainda sonha e tem esperanças..de ser feliz, de ter uma família, um esposo, ser mae.. mae de gemeos ate, bom ao menis ter 2 filhos. Se sentir amada, desejada, amar e desejar estar ao lado dessa pessoa. E nao por dó ou desespero..mas por escolha de coraçã, amor, paixao e alma. Com um homemque voce se orgulhe de estar ao lado.. mas só Deus sabe se esse sonho se tornará realidade.. Quantos novos sonhos você teve e realizou, quantos sonhoa resgatou.. se se sente em paz. quem sabe se você está solteira, se se namora, casou novamente, se tem filhos..Espero do fundo do meu coração que estejamos profundamente felizes. Mesmo sem o Guilherme em nossas vidas.

No dia de hoje não vou mentir. Ainda guardo esperanças em relação a ele..Esperança de um reencontro, de um milagre, de algo que faça sentido no meio de tanto vazio. Dessa separação. Dizem que casais restaurados são muito mais fortes juntos..que Deus fizesse ele sentir amor e paixão por mim, saudades, arder como fogo. E ele me procurasse. Que as flores brancas de São José não me deixassem dúvidas.. que o retorno é abençoado por Jesus! Pela infinita misericórdia do Pai, do Filho e do Espírito Santo..

Mas também sei que essa esperança tem me prendido. Tem me deixado parada em um tempo que não volta. Tem me impedido de abrir os olhos para outras possibilidades, outras versões de mim, outros caminhos que talvez Deus esteja tentando me mostrar. De viver, de seguir..de realizar até mesmo o sonho da Confeitô.. talvez Deus não queira me dar o milagre..talvez eu não mereça esse milagre.. infelizmente.. ou até existe esse caminho mas Deus não vai interferir no livre árbitro do Guilherme..e Deus só transforme quem se permite ser transformado. Sei que pra Deus não existe impossível e eu sei que se Ele, Deus quiser pode tirar esses amor que sinto do Gui do meu coração ..assim como fazer o Guilherme me amar novamente e nos unir novamente..mas Deus tem sido silêncio. Durante esse deserto só tem trevas, silêncio, tempestade e dor. Mais uma vez meh Deus eu deixo aqui em tuas mãos meu pedido do milagre da restauração desse casamento.. que se for pra voltar que seja por suas mãos.. É muito melhor.que um dia já foi..que os dois se sintam felizes, inteiros e amados, com o Senhor no centro de nossas vidas.. que se for ora ser que seja pro resto da vida..É se o que o peço não é da Tua vontade, nunca.. me transforma, me liberta, me cura e me faz feliz e abençoada com amor verdadeiro e uma família abençoada, com quem eu mereça ser e fazer feliz.. 

Eu prometo assumir esse compromisso de hoje em diante, de seguir em frente..mesmo em meio as lágrimas... de me refazer, de realizar a Confeitô e o amor próprio. 

Deus me mostra o caminho, abre, abençoa. Me põe no colo e me conduz pra Vitória e pra Glória! 

Eu escreveria um livro. Já considerei sobre. Quem sabe.. 

Débora do futuro, eu espero que você esteja leve. Que tenha transformado suas dores em força, seus medos em coragem e sua solidão em presença. E se por acaso algum dia voltar a doer, volte aqui. Leia isso e se lembre: você já venceu antes. E vai vencer de novo.

Com amor e esperança,

Da Débora de coração destruído, com dor e lágrimas nos olhos..

Pra Débora que eu espero que esteja Feliz e em paz consigo mesma ❤️