Uma carta de 18/03/2026
Dear FutureMe, Weberton voce vai saber quem enviou, se eu digitar mesmo o seu email e confirmar.
Eu não quero trocar farpas, discutir, brigar ou indiferença de alguma frase que os dois podem retrucar, acho que por isso resolvi por meio mais retrogrado possivel (as cartas) que isto fosse realmente lido (se voce quiser ler até o final é claro) para que eu tenha falado tudo o que eu sinto e que voce tire suas conclusoes de todas as maneiras possiveis.
Acho que ja comecei um pouco errado, já que era para pedir desculpas novamente, então Me desculpa, me perdoa e me tolere uma unica vez. Eu quero falar de tudo que não consegui falar pessoalmente pois a conversa que eu achei que teria e que seria necessario fosse pessoalmente, mas como não vou ter esta oportunidade eu prefiro vir aqui e confiar que isso chegará de certa forma a voce. Não eu definitivamente não espero nada depois que voce leia o que vou te falar, mas é preciso ser dito.
Esses anos juntos eu esperei muito da gente, foram 8 anos e não apenas 8 dias, horas ou minutos. Nosso relacionamento foi altos e baixos e passamos por tanta coisa. Eu não vou apontar erros aqui, mas irei falar dos meus. Começando desde o inicio com as mensagens do meu passado no instagram, aos de uma pessoa que eu tinha como amizade que passou de todos os limites, aos convites de outras pessoas, a discussão na minha familia, ate o nudes que foi enviado para mim e por fima ultima mensagem vista... foram muitos erros eu sei bem é até dificil para mim pois mesmo não acreditando eu tenho explicações para elas e mesmo assim não ha o que explicar, eu te machuquei, magooei a unica pessoa que eu realmente amei, não preciso que me fale os pontos das nossa conversas chatas que estava nas entrelinhas, eu errei mesmo com tudo me apontando para outros caminhos e explicações, mas não quis te trair (esta é a pior palavra ja usada por mim e que odeio falar, mas é necessario) nunca foi meu querer, desejo, ou ate tentativa mas sei que esta se sentindo assim e isso me machuca todos os dias, porque o que eu queria era o contrario, porque desde o nosso primeio termino eu jamais deixei que ninguem falasse algo mal de voce, pois eu sempre fui louca por voce, desde o nosso primeiro beijo... Na nossa 1 separação voce me magoou tanto e eu sabia que tinha mais coisas ali no meio, mas mesmo assim eu quis outra tentativa, eu não fui para retornar nosso namoro, mas naquele dia que fui ver sua mae eu fui para te ver bem tambem e eu esperava te ver com outra pois só assim mataria o amor que eu sinto por voce...Mas o que aconteceu foi nossa volta e com isso uma confiança que casariamos porque se um dia eu fosse casar seria com Weberton (eu falava isso a todo mundo) e almejava tanto a aliança que esta "aguardada" (eu ainda uso, quando falei que tinha tirado no momento da raiva eu realmente tirei, mas voltei logo após), eu errei como nunca imaginei errar porque eu te amei e planejei tanta coisa com voce, em lista, em pensamento, em falar a todos do meu convivio. Eu modifiquei meu jeito, conti meu ciumes e tentei me encaixar na melhor mulher só para te agradar, mas nunca foi o suficiente e eu sabia disso, ai sempre que falava de voce, ou postava algo sobre nós eu sentia que voce não queria aquilo de expor pois no fundo acho que não somos o contraste perfeito um do outro, e na imperfeição eu te amei, em cada discussão eu te amei, em cada ferida aberta eu amei voce. Por somos 8 ou 80, um amor que foi do pouco ao muito em força e que eu nem posso controlar, foi assim que teve varios espaços de contenda e brechas para o seu lado e o meu, acredito que muito que foi falado do meu lado realmente foi para me afastar de voce, pois algumas pessoas vinham me falar que era apaixonadas por mim e eu falava que eu não paixão de ninguém "era apenas a paixão/amor de um cara que mora em vitoria de santo antão" e eu corria pra aliviar a dor da saudades nas nossas fotos e sempre deixei claro a todos os quanto eu te amava, pois cada ida a vitoria eu parecia um pinto no lixo, me arrumava toda só pra voce ver e nunca deixar que falassem que sua namorada era feia pu não se cuidava, porque eu queria ser seu mundo, apoio, consolo, amor, safadeza e refugio para tudo, mas no fundo mesmo voce era tudo isso para mim, e mesmo quando não me senti apoiada, consolada e cuidada que falavam "acho que ele não gosta muito disso ou vc não esta fazendo certo", ou quando envolvia a sua familia e eu percebia que voce não gostou ou simplesmente deixou transparecer que não gostou, eu murchava e mesmo assim eu te amei com odio. Todos os caras que voce mencionou nas nossas ultimas conversas falaram que eu era uma idiota por estar com um cara que moro a km de distancia e que eu era louca por acreditar nisso e eu gritei para todo mundo ouvir que "ninguem conhece o meu relacionamento, só porque o de voces são uma merda", mas eu vejo que hoje eu me tornei o nojo desse relacionamento, os reels que eu curtia que vc mencionou eu parei de curti depois que voce falou algumas coisas, mesmo achando engraçado e não por ser um objetivo de fazer com voce ou pensar em nos naquele estado. Porque tudo que eu acreditava era "vai ter um dia que vou sair daqui, vou morar numa casa com weberton e vamos nos ver todos os dias" isso me dava uma alegria, frio na barriga, medo por não ser o que voce esperava de uma esposa (eu realmente não sou), mas eu tentei, eu engoli cada insegurança, cada coisa que me desagradava e acredite teve coisas que me deixou puro odio, mas não queria atrapalhar o unico momento de paz que a gente vivia e eu precisava tanto de paz com voce, voce era minha paz, eu orei tanto por voce (ate separada), eu agradeci tanto pela gente, tantos dias eu ia dormir com medo de um termino real como este que estamos passando. Mas perceber que voce conseguiu ficar 5 minutos, dias e vem ai meses sem me mandar uma mensagem foi um soco no meio do meu peito, fiquei dias sem ar (chorando ate pegar no sono) mas voce não precisa saber que chorei e voce foi o motivo, não estou apontando aqui erros seus, estou recolhendo a minha insignificancia e apontando os meus erros e falando que te amo com tudo que perdi e ainda mais com tudo que passamos... E querendo te dizer que parei de ser amiga no face e no insta quando vi que tirou o noivado do insta, foi ali que me marcou como finla para voce e eu não tinha finalizado, eu queria uma conversa, queria a sua atenção, queria o homem que falava que me amava sentasse comigo e falasse eu vou ate aqui se me quiser voce tem que fazer isso e eu faria e não voltaria atras, pois eu sou disposta a tanta coisa por voce (voce nem imagina, mas ja fiz coisas só pra te agradar e te ver feliz). Mas um marco foi a importancia do niver da sua melhor amiga, ali foi um marco para mim, pude compreender que nunca poderei me igualar a parfeição que todas tem na sua vida (não estou colocando elas como motivo, causa ou conclusões das escolhas tomadas) mas ver que ela tem destaque de ser vista com voce no niver dela e o meu voce simplesmente quis ignorar mesmo com a gente brigados (eu jamais faria isso, porque é algo que eu sempre prezei e o seu sempre foi importante pra mim e eu chorei tanto por não poder ir te ver no dia 29, que todos do hotel perguntaram se eu estava bem e eu falei que não, pois voce é importante demais para sewr deixado de lado) mas eu fui ate muito longe para saber se dessa vez voce tentaria outra forma de me amar e dessa vez de me perdoar mesmo e por isso eu deixei que meu aniversario fosse nossa conversa definitiva (mas não veio), o que veio foi o silencio, os apontamentos, o calafrio, o apagão da noiva, a importancia de outras pessoas, porque eu sabia que sempre teria que pedir sua permissão ou implorar para que voce mostrasse que estava comigo, mas nunca foi necessario pedir quando esta com quem voce realmente gosta/ama, pois voce faz questão de mostrar, mesmo que na minha insegurança se eu ficar com mais bunda, magra, pele perfeita assim voce se orgulharia de me ter do lado...Foram tantas inseguranças que voce não notou que tambem estava nas conversas chatas, realmente não foi do nada que esta historia chegou ate aqui, eu não ignorei as suas, mas errei em não me afastar ou cancelar acesso a tudo que te incomodava e errei ainda mais em tentar ajustar coisas que não estão no meu alcance, pois o meu mundo que iria colidir e veio o momento disso e eu nem pudi segurar.
No fim, eu estou chorando de soluçar neste momento, não que eu queira sua pena ou qualquer outra coisa, pois sei que o que sente agora é raiva e remorso (ou outras palavras) já que eu sou um livramento para voce. Mas saiba que este livramento aqui orou muito por voce, por nossa relação, por ajustes e ate reconciliação sabendo que não haveria porque eu sonhei (eu ja te contei isso). Este livramento te amou, te ama, e vai te amar sempre pois mesmo todo mundo pedindo para eu seguir em frente pois voce esta seguindo o seu, eu ainda estou parada na vira de ano do qual eu pedir um casamento e muito amor e benção entre/para nosso relacionamento, eu ainda sou a thais que voce gostou em algum momento, eu ainda sou a thais que te ama, eu ainda sou fiel a voce porque nenhum cara vai me fazer amar tanto pois o meu pensamento, as coisa que faço, quando mudo algo, quando eu estou alegre ou triste é a voce que quero correr pra contar, mas ai eu lembro que não tenho mais este acesso, já falei tanto e nem sei se voce vai ler isto tudo (se sim manda um joinha kkkkkkkkk brincadeira).
É isso amor (se eu ainda posso te chamar assim) eu ainda quero, amo, almejo e desejo a gente, mas sei que voce quer tempo, e o tempo pode te levar a novos ares, pessoas, coisas. Mas eu só quero voltar ao meu niver e te encontrar (ou ao seu), eu não me canso de te amar (e como eu sei que isto não ficará só aqui e voce pode fazer o que quiser com o que eu digo) eu não me envergonho de dizer que estou aqui dizendo que te amo e sim te quero de volta.
Beijo, te amo.
