Uma carta de 17/12/2024

Minha querida eu do futuro,

Este ano de 2024 ainda é indefinido para mim. Não sei o que pensar dele. Ontem participei de uma comemoração de final de ano na empresa, e perguntaram as três coisas que mais me marcaram neste ano e a palavra que o definiu. Inventei tudo, porque, sinceramente, não sei qual palavra definiria meu ano. Foi um ano em que vivi coisas bacanas, mas nada extraordinário. Passei por altos e baixos, me perdi de mim mesma em um momento, e até agora não sinto que me reencontrei.

Sempre fui alguém que gosta de se entender, questionar sentimentos, conversar sobre tudo e se conhecer, mesmo quando é doloroso. Mas, em algum momento deste ano, tudo se bagunçou. Não estou entendendo nada. Fiquei apática, parei de sentir gosto pelas coisas que faço. Não estou gostando de trabalhar, estudar, ler, sair com meus amigos ou com meu namorado. Não é que eu não goste — é que tanto faz. Tudo parece indiferente, e eu não sei como mudar isso. Nada tem me trazido uma satisfação genuína.

Minha psicóloga acha que tudo começou depois do acidente da Giovanna, quando ela ficou na UTI. Talvez eu tenha paralisado por medo de perder alguém tão importante. Não sei, realmente não sei o que pensar. No início, me incomodava não me entender, mas depois pareceu normal. O acidente foi em agosto, e desde então parece que estou vivendo no automático.

Este ano fui para Natal com minha família e, lá, vi um grupo de intercambistas. Isso mexeu muito comigo. A Gabriela corajosa que queria ir para a Austrália despertou em mim. Me senti triste por não estar vivendo a vida que ela planejou com meu pai. Decidi que vou fazer um intercâmbio, nem que seja pequeno. Quero viver essa experiência. Não posso deixar esse sonho para depois, porque quem garante que, entrando no mundo adulto, não vou esquecer esse meu lado explorador, curioso e corajoso? É uma parte de mim que sempre admirei, e meu pai também.

Fui para São Paulo a trabalho e vivi coisas que nunca imaginei. Me senti capaz, algo que você sabe que a gente quase nunca sente. Isso me deixou feliz comigo mesma. Ainda assim, não sei muito bem quem quero ser profissionalmente. Não tenho planos nem metas claras. Quero conhecer empresas, me apaixonar pelo propósito delas e trabalhar em algo significativo. Mas não sei o que quero fazer pelo resto da vida e nem tenho segurança em relação a ganhar dinheiro e me sustentar. A formatura está chegando e eu não me vejo fixa em nada. Espero que você, no próximo ano, consiga se descobrir profissionalmente. Não sei muito o que mais dizer.

Sobre a família do meu pai, sinto que, a cada dia, eles são menos família para mim. Isso me desmotiva a trabalhar com eles, o que é uma pena, porque eu sempre gostei de trabalhar aqui. Agora, penso em ir para a agropecuária, mas estou com muito medo de não gostar ou de não sentir que é o meu lugar. Você sabe como somos: damos tudo de nós quando enxergamos sentido em algo. Estou com medo de não encontrar esse sentido.

Faz três dias que estou tentando escrever minhas metas para o próximo ano. Não sei nem por onde começar. Estou tão descrente de tudo, de mim mesma. É tão ruim isso. Espero que, em 2025, você consiga se encontrar e ressignificar muitas coisas. Não sei como vamos fazer isso, mas espero que aconteça.

Escrever isso para você foi muito difícil. Tenho adiado tudo, e isso tem sido horrível. Espero que você entre de cabeça no muay thai e se surpreenda com o que pode fazer. Que se envolva com a faculdade e aproveite tudo que ela tem a oferecer. Que faça novas amizades, saia mais com seus amigos, vá naquele baile funk que você quer há tanto tempo. Que leia muitos livros, gaste menos com besteiras e mais com viagens.

Espero que você consiga fazer um intercâmbio. Que vá para Bonito, para o Peru, para o México ou até para Las Vegas ver o Hudson. Que os problemas familiares diminuam e que sua relação com a Giovanna encontre equilíbrio. Que você faça todos os cursos que tem vontade, coloque a mão na massa e supere seus medos. Surpreenda-se com você mesma.

Espero também que você se alimente melhor, porque ultimamente nem tenho comido direito. Que você e o Lucas saiam muito, se conheçam melhor e se amem cada vez mais.

Que 2025 seja um ano incrível.

Amo você.