Uma carta de 08/04/2026

Meu querido eu do futuro, no dia 31 de dezembro de 2025 escreveste isto: sinto me completamente arrasada. Não quero voltar para Itália, não consigo estar em paz, estou altamente stressada e nem quero ir passar o ano novo com os meus amigos. sinto-me na depressão de 2023. 

Se desistir nunca foi uma opção, então este ano também não vai ser. Eu preciso de ti. e eu prometo-te que vou arranjar força não sei bem de onde para que quando leres isto, estejas orgulhosa de mim e de mais um ano cheio de conquistas. 

Diz-me que conseguimos, diz-me que estamos a conseguir e obrigada por não teres desistido. porque eu sei que daqui a um ano, eu estarei muito orgulhosa de ti. 

obrigada por toda a força que tiveste, obrigada por não desistires de nós. 

honestamnete, hoje dia 8 de abril de 26, n me sinto arrasada, gosto da minha vida em italia e sinto que la vivo numa bolha. la sinto me protegida, focada, concentrada em mim e muito mais força para continuar. ao contrario de portugal, onde me sinto ansiosa, completamente distraida, a pensar nas pessoas que deixei para tras... este contacto com a minha mae so me veio preocupar mais. este contacto com as pessoas de ca, foi bom, aka daniela e faculdade, mas estar com o gonçalo tem o seu que de pesado e n paro de pensar no David. so quero correr para os braços dele . e eu sei que isso esta completamnete errado? talvez errado pq a natalia esta a fazer chantagem comigo, ou talvez errado porque no fundo sei que n vai dar nd. mas como eu gostava de o ver e de etsra com ele e de o bejar e de enfim. que saudades dele. ele foi a pessoa que melhor me tratou ate hoje. foi tudo magico e dman ele era tudo o que eu qyeria em algyem, a maniera co o me tratou e como n queria desistir de mim. pena que enfim, n era por gostar mesmp de mim. mas estar aqui faz me pensar nele a toda a hora, estar aqui faz me estra perto dos problenmas que n quero enfrentar. n quero mesmo estar com a teresa e mariana, por ex. so queria passar estes ultimos dois dias com a ilda, mas n posso pq sinto me culpada por n estar com os meus mais e tn tenho de estar com elas mas fds n quero nada. vou fazer frete.

tem a sua piada que em dezembro disseste:Não quero voltar para Itália, não consigo estar em paz, estou altamente stressada e nem quero ir passar o ano novo com os meus amigos.

eu agr, so quero voltar para italia, só la e que consigo ser feliz, continuo stressada mas e por estar ca, e fds, quem me dera n ter ido passar esse ano novo com os meus amigos. nunca teria conhecido o david, hj n estaria a pensar nele, n tinha acontecido aqueilo com a mae, n me tinha zangado com a teresa. eu sei que tudod acontece por um motivo e acho que o david foi uma especie de tudo. uma especie de olha cresceste e estas pessoas n podem ctn a agir da mesma maneira, olha isto é ser tratado por um homem na vida adulta. ja n tens 15 anos. onde achas que vives e vais viver eternamnete. es muito maior que isso agr.

talvez seja por isso que te apegaste tanto a ele e a esta ideia. ele mostrou te que a vida mudou, a vida andou e tu n es mais a memsa pessoa. ele ensinou te a olhar para a vida com outros olhos tambem. talvez seja por isso que tens tantas saudades. com ele tudo parecia mais bonito. so quero voltar para italia para me esquecer dele outra vez. preciso de estar longe daqui.

daqui a 6 meses é outubro. vais receber isto uns dias antes do teu aniversario... espero que ja tenhas namorado, ja tenhas tido um estagio, boas notas, acabado por completo o primeiro ano, mais dentro da area n sei bem como. que a costa verde ja te tenham contactado, e que e stejas extremamente realizada com a tua vida em italia. conto contigo para me fazeres feliz.