Uma carta de 06/07/2026

Oi,

Já perdi as contas das inúmeras recaídas que tive, mas olha só, sempre consigo me levantar em algum momento. Hoje marquei o meu teste neuropsicológico pra dia 20/07, daqui a duas semanas e tenho retorno com o psiquiatra semana que vem, já ensaiei o que eu preciso falar inúmeras vezes na minha cabeça. Continuo aqui sem esperança, sem tesão pela vida, sentindo que to desperdiçando cada vez mais o meu tempo, pois o tempo não para, não quer saber dos seus diagnósticos e o planeta continua girando em volta do sol. As recaídas vão ficando cada vez piores, pois as fagulhas de esperança vão morrendo pouco a pouco, os pensamentos de que eu nunca vou ficar estável não param de se fazer presentes na minha cabeça, e o sentimento de despersonalização é uma das piores coisas que já senti, e me tornar ciente disso foi agonizante, mas acho que consegui sair um pouco desse estado, as coisas que acho erradas voltaram a apitar um senso de justiça dentro de mim que havia morrido a anos, mas não sei, como eu disse, as esperanças vão falecendo a cada nova recaída. Fiquei 3 dias deprimida, logo após eu sentir que estava melhorando ela veio de novo, domingo foi o pior dia, parecia que eu estava colada na cama, não consegui levantar nem pra comer, o meu cheiro me incomodava, mas eu não consegui levantar pra tomar banho, o celular ficou grudado na minha mão rolando infinitamente o feed do instagram buscando um mízero lampejo de dopamina pra me tirar daquele estado paralisante, e nem isso vinha mais, mas não conseguia largar, mesmo com a dor de cabeça anunciando que o tempo de tela já havia ultrapassado o limite. Meu pai vindo no meu quarto falar daquela forma brusca, dizendo que eu estava de má vontade pra ajudar ele a achar o pote de itens de unha foi o estopim pra mim, pois me dei conta de que nem mesmo eles sabendo da minha condição psicológica eles notam quando to no fundo do poço, então comecei a chorar, coisa que não fazia a meses, e o sentimento de angústia, depressão, tristeza e vontade de sumir me atingiram feito um bombardeio, não queria mais viver, não queria ter que ficar passando por esses sentimentos de novo, de novo e de novo, parecendo que nunca vai ter fim, então tomei 300mg de pregabalina, e 1h e meia depois as 15:00 da tarde foi quando a calma exagerada me atingiu com força, levantei da cama pq quis, consegui escovar os dentes, fazer skincare, lavar o cabelo, comer, não me irritar com a presença dos meus pais e as tentativas incessantes de dialogo, na realidade conseguia responder de volta com tranquilidade, como se o desejo de me desviver a menos de 2h atrás nunca tivesse passado pela minha cabeça. Me arrumei pro jogo do brasil SAI DE CASA pra ir assistir na casa de outra pessoa, COM OUTROS seres humanos, eu, que a 1h e 30min atrás não conseguia suportar a presença do meu pai no meu quarto, mesmo que somente por 30 segundos, fui socializar quando a pregabalina começou a fazer efeito, mas não posso tomar ela, me causa edema, voltei a perder peso desde que comecei o desmame e meu psiquiatra mesmo disse que ela não trata a causa, só mascara, mas o que eu faço então sendo que é claramente a única coisa que me faz ser minimamente funcional? enfim, pelo menos dessa vez sei exatamente o que vou falar pro psiquiatra.

Enfim, vou listar uma série de coisas que eu quero fazer ou continuar fazendo no futuro, pra vc eu do futuro dizer se permanece ok?

espero que tenha conseguido o totalpass pra pessoa fisica sem levar outro golpe

espero que finalmente tenha feito nem que seja somente uma aula de ceramica

espero que consiga fazer yoga recorrente

espero que tenha conseguido ir ao menos 3x na semana na academia

espero que tenha voltado pro pilates depois de desistir por 5 vezes

espero que a terapia tenha realmente feito mudanças positivas na sua vida

espero que volte a andar de bike aos sábados

espero que tenha passado mais tempo com a suas sobrinhas fazendo coisas divertidas longe de telas

espero que tenha melhorado na comunicação com seus pais e na comunicação dos seus sentimentos de forma geral

espero que o plano de ir pra portugal realmente acenda como um objetivo empolgante e possivel

espero que tenha feito as unhas dos pés e pelo amor de deus um tratamento intensivo nos seus pés também

espero que sua relação com a comida volte a ser amigável

espero que faça um amigo humano em breve

espero que consiga ir mais vezes no glauber rocha

espero que tenha visitado mais de 2 museus

espero que tenha voltado a ser apaixonada por livros e visitar sebos

espero que volte a ser vegetariana

espero que comece a frequentar os brechós de salvador

espero que tente revisitar seus sonhos do passado e tentar realizá-los desde que ainda faça sentindo pra você

espero que tenha encontrado no que quer trabalhar/estudar com pelo menos uma pequena certeza.

fica bem, mesmo estando em um estado melancólico agora, ainda torço por nós.

PUSH ON THROUGH.