Uma carta de 25/06/2025
Meu querido eu do futuro
To te escrevendo por que minha terapeuta me deu bolo, e ta tudo um caos, to me sentindo tão esquisita, a vida tem sido muito difícil ultimamente. Acabo de passar por uma situação muito dificil com o Gus, em que entreguei uma carta em abril falando como me sentia em relação a ele e como queria que certas coisas mudassem. Recentemente conseguimos se acertar. Quase após 3 meses. Doeu muito, muito mesmo. A gente parecia completos estranhos, não conseguia nem olhar ele nos olhos. Estar em casa era doído, pesado, e eu não conseguia seguir em frente, não conseguia me fazer sentir melhor. Em paralelo a isso, o David foi pro Estados Unidos, inicialmente pra ficar 3 meses, mas chegando lá o Trump só deixou ele ficar 1 mês. Eu nao sabia que dia ele voltaria, porque depois surgiu a possibilidade de ir para europa continuar trabalhando e aproveitar o temporada de verão. Foi mais dificil ainda sem ele aqui. Todos os dias eu me perguntava o porque de estar aqui. Eu ainda não sei. Me sinto completamente perdida. E para alem disso, me sinto meio idiota. Estagnada. Sem saber para onde ir. Eu to adiando a minha volta para São Paulo já faz tempo. E fiz isso em nome do meu relacionamento. Mas é engraçado perceber que o David nunca faria isso. Ele nunca sacrificaria as coisas DELE, os sonhos e desejos dele. Ele ta certo né. A gente tem que pensar na gente em primeiro lugar. Mas parece que eu me coloco tao prara baixo que eu nunca consigo me colocar em primeiro lugar. Eu to sofrendo. E só quero que isso passe logo. Quero me sentir bem. Mas para isso eu preciso de mim, preciso focar em mim. As vezes acho que realmente nao to bem da cabeça. Pq me falta vontade, me falta o gosto pelas coisas, a vontade de crescer, de ir para outros lugares. Parece que falta aquela minha coragem de sempre. Sempre me considerei uma pessoa muito corajosa, e todo mundo dizia isso pra mim.
Até agora o David não voltou, ele tá em São Paulo, e isso foi uma questão entre a gente. Enfim, ele continua fazendo as coisas dele sem pensar em mim. Ou me colocando em paralelo. Porque eu tornei ele o centro da minha vida? Porque eu fiz isso comigo mesma? Porque eu me deixei de lado? Eu me odeio por isso. Eu quero mudar isso. Muito.
Por isso estou te escrevendo, na esperança de que quando você receber essa mensagem, já esteja melhor, seguindo seus sonhos. E qual são eles? Hoje nao consigo visualizar isso, mas quero fazer planejamentos, quero viajar, quero viver.
