Uma carta de 26/06/2025

Meu querido eu do futuro,

Eu tenho medo do que eu posso fazer comigo mesma no futuro, e das coisas que vão acontecer comigo, eu tenho medo do que eu posso fazer com você, zeu tenho medo do futuro, eu tenho pena de você, eu espero que vc tenha conseguido um emprego e conseguido comprar tudo que vc quer e ter tudo q vc sempre planejou e sonhou, eu espero q vc esteja feliz, por mais q vc ache a melancolia bonita espero q não se sinta abandonada e não amada, espero q alguem te ame e se importe verdadeiramente com vc, espero q a Nara esteja bem, espero que vc não tenha perdido NGM, nem a Dna Eroni, nem seu pai, nem ngm, espero q vc fique bem, espero q encontre amigos q realmente se importem com vc, q não sejam falsas e q não briguem o tempo todo, espero a o pretinho esteja vivo, e o caramelo e o laçoca também, mas tbm espero ter gatinhos, eu amo gatos e quero muito ter um, espero q vc encontre amizades q te aceitem, q a Anni e vcs não briguem e não sejam invejosas umas com as outras, que a Juliana não seja a chata e a Kauanny continue sendo legal, e q a Nara esteja bem, q eu fique bem. Eu odeio tudo q eu tive q viver e não sei se um dia serei realmente feliz, eu odeio ter crescido, minha eu pequena sempre soube q seria difícil, a pobrezinha nem queria crescer, eu sinto q ela está triste e abandonada e sozinha, não sei pq, espero a vc tenha ido para o psicólogo, tenha conseguido um trabalho, talvez faça damça contemporâneas ou qualquer tipo de danças se for isso mesmo q vc quer, q essa treta e falação mal da Letícia acabe logo pq já passou do ponto e estou enjoada disso mesmo falando mal dela e sendo a eu puxo. Espero que vc não se odeio, pq eu me odeio, odeio tudo, me odeio, odeio quando eu abro a boca quando eu ando, a minha personalidade, eu sou uma pessoa má, não sou uma pessoa boa, eu não gosto de mim, eu queria ser uma filha melhor, uma amiga melhor, uma irmã melhor, tudo melhor tudo melhor tudo melhor tudo dmblongufkd melhor, fds essa merda todo as pessoas são cruéis demais, o mundo é uma merda, eu não sei mais as notícias lá não tenho tempo de ver, eu odeio estar o tempo todos nas redes sociais, eu amo MPB, ler, consumir a cultura brasileira dar risada, conhecer pessoas com o mesmo gostos q eu, gatos, senhorinhas boazinhas, ficar sentada no sol com um gato no colo com a Dna Eroni, tomar chimarrão com a Dna Eroni no sol, dias frios com o céu limpo e azul e um sol bem quentinho, café feito na hora, chá quentinho, comida boa, gente q se importa comigo e me escuta e se preocupa cmg e me faz dar risada e q me dá autoestima, meu pai e quando a gente conversa e dá risada, eu queria ser uma filha melhor, eu venho chorado muito, pq eu queria ser melhor, eu talvez seja boa mas eu queria ser uma pessoa boa, eu me odeio, eu nem consigo me olhar no espelho em lugares públicos, eu só queria me olhar no espelho e gostar do que vejo, gostar de mim e não ser invejosa, eu me odeio, eu não espero q as coisas ruins não tenham acontecido, pq elas sempre acontecem e fazem parte da vida mas espero q vc esteja bem, e eu sei a vc gosta as vezes da melancolia e já dizia o Dylan Johny q na tristeza encontramos o nosso eu mesmo pq olhamos pra dentro, no vídeo "perdi muitos anos da minha vida tentando ser perfeito". Eu quero ver todos os filmes do mundo, todas as séries, ouvir todas as músicas, comer muito chocolate gostoso, tomar muito café gostoso, abraçar meu pai, comer comida boa, jogar Minecraft com meu irmão, ter gatinhos, ter momentos bons, q alguma garota real me ame, eu sinto falta da minha mãe eu sinto falta de algo e não sei oq é. Eu ando muito amarga, odeio ver minhas fotos de quando era mais nova, eu fico triste, eu odeio quando vejo crianças felizes e Deus me perdoe, mas eu queria ser feliz igual elas, eu não era completamente feliz quando criança meus pais brigaram muito, eu era extremamente quieta e me sentia rejeitada por tudo e todos e procurava constantemente aprovação, queria ser valorizada, esse ponto melhorou, mas depois vieram todos os traumas... Eu nunca me amei mas eu odeio oq vejo nos espelhos e nas fotos, as vezes eu sinto um vazio, algo por dentro, as vezes tudo parece uma merda, e eu odeio me ver feliz, odeio me ver dando risada e sendo solta, parece q não sou eu e eu não mereço, não é não mereço eu só não gosto, parece q é tudo uma farsa mas não é necessariamente isso, as vezes eu sinto um vazio muito grande no peito su sou triste e odeio isso, eu só quero falar tudo q sinto e não consigo mais parar de escrever, a Nara não merece sofrer ela é uma ótima pessoa de verdade e espero a ela esteja viva e bem, eu sou uma miserável, tenho medo de parar de escrever e essa carta ir embora, vc só vai pro futudo não embora, não me odeio por ler isso, ou odeio foda se essa merda toda, eu tenho medo do q vc pode fazer com a gente no futuro, as vezes me vejo uma viciada em bebidas, ou drogas, ou maconha, ou cigarro, ontem a Nara me disse q também já pensou em usar drogas pra esquecer de todas as merdas a ela passou, q bom a não sou a única a pensar assim, vc já fumou algo? Já bebeu mais ? Espero q vc não use nada, eu queira ser feliz, não queria mais sofrer, queria ser feliz queria ser feliz feliz alegre livre q nem a Anni, sem preocupação, mas cada um tem uma vida a gente não sabe pelo oq o outro passa cada um tem sua dor, a Anni é tudo uma criança vc deveria ser mais legal com ela, ela te odeio te amo te.... Sei lá porra eu odeio toda essa merda não queria mais sofrer, queria sei lá porra merda caralho porra, espero a se vc tenha um psicólogo vc leia isso pra ele, nem q não valha de nada, só leia, pfvr, EU sinto q vc deve ler, eu não quero parar de ler, tá um frio da porra, caralho eu sou erhai ser feliz q merda osvdiabxehabxueudhzhxjlkfa a, esse foi a porra da carta mais longa q eu já escrevi pra vc, pelo menos eu escrevi tudo q eu queria e tava sentido, eu acho, eu adoro a Clarice Lispector e agr tô lendo o sangue do olimpo

Com amor

Geovanna

Espero a fique tudo bem, espero a esteja viva e leia essa porra