Uma carta de Mayara 12/06/2026

Eu sei que vou me arrepender de ter te mandado isso, não quero que mostre a ninguém,por favor, isso é para vc, estou indo contra todas as pessoas e conselhos mas vc precisou muitas vezes de mim e eu te escutei,então agora é a minha vez mas não tenho a coragem que tem de ir atrás então te mando isso q vc só vai ler dias depois para tentar aliviar alguma coisa dentro de mim..

Hoje é o dia dos namorados e te escrevo isso enquanto me arrumo para sair para tentar fazer com que minha mente não ecoe todos os pensamentos assim como todos os outros dias, tento fingir que não me toca saber onde está agora, tento convencer ao meu coração e a minha mente que tudo bem, não tem nada errado, vc teve o livre arbítrio de escolher e escolheu. No dia de hoje provavelmente vc passou o dia bem, animado para ir para o lugar onde está, hoje eu não consegui pensar em outra coisa se não "porque viver isso q ele está vivendo na mente dele é mais atraente, prazeroso ou sei lá oq do que vivermos oq vivíamos ou do q fazer isso dar certo" eu sei que sua decisão não foi sobre mim e sim sobre vc mas acredito que se vc ama muito algo ou alguém você vai fazer de tudo para consertar, para evoluir, para não precisar perder e talvez esse seja o ponto que eu ainda não aceitei. Você pode dizer que me ama muito, que não queria fazer isso ou qualquer outra coisa, não invalido o amor que tem por mim nem duvido de uma vírgula mas se você quisesse vc estaria aqui ou você estaria tentando " ficar bem para conseguir ser 100% para nós e para si" em um outro lugar, mas vc não estaria aí. Fiquei pensando no que me disse da ultima vez de que eu te amava mais do que você me ama e eu não consegui absorver bem essa frase até agora, nunca achei que amar demais alguém seria um problema, amei loucamente enquanto pude pq me sentia confortável no seu colo, porque não sei fingir, porque não sei ser pouco quando quero ser muito, não fui perfeita, ninguém é, mas sempre estive tentando ser melhor para nós e para você, afinal, para mim, todo esforço que eu fizesse pela gente valeria a pena mas que pena que não pensavamos igual, que não temos a mesma mentalidade a respeito da vida e que aparentemente, não temos os mesmos objetivos. Espero que um dia reconheça tudo que está fazendo, que reconheça que me machucou muito, não por ter terminado, vc é dono da sua vida, mas por ter me deixado dentro dessa confusão e quando eu estava conseguindo sair ter me amarrado a ela novamente para no final das contas, ir embora mais uma vez. Espero que reconheça que poderíamos ser algo maior do que isso. Eu não falo isso pq sou a melhor mulher do mundo, mas pq reconheço que isso tudo poderia ser diferente e valorizava muito a nossa relação que por mais que você não gostasse que eu falasse que ela era " grandiosa", essa é a realidade, você sabe, só não quer esse título para o peso não ser maior, mas no fundo vc sabe que oq tinhamos não se encontra em qualquer esquina, festa ou bar, que para construir oq contruimos tão novos é bem difícil e que para ter a confiança e tranquilidade que tínhamos eu posso até dizer que é raro. Sinto muito a sua falta,queria muito estar me arrumando pra te amar, comer no liv sá e dormir agarradinhos bebados de pérgola, queria muito fazer isso dar certo mas não tem como fazer isso sozinha e vc claramente já fez a sua escolha, eu só preciso entender isso pq está estampado na minha cara mas eu fico sem querer abrir os olhos, eu sei que uma hora vou e sei que essa dor em mim vai passar. Te escrevo tudo isso não para esfregar nada na sua cara mas pra deixar registrado que eu te amei loucamente e não me arrependo disso mesmo que eu tenha te amado mais do que me amou, ou melhor, mesmo que eu te ame mais do que me ama..

apesar de tudo, espero que esteja bem, espero que tenha encontrado o seu caminho e o seu "eu", torço e rezo por você e pelo seu futuro, seja feliz <3

com muito amor, Mayara