Uma carta de 31/12/2025
Querida Dudinha,
Recebi sua carta de 31/12/24 que você escreveu em abril. Como de costume, vou responder todas as suas perguntas antes desse ano de 2025 acabar. Nós estudamos muito esse ano, corrigimos os erros do ano passado, fizemos revisão, é claro que tivemos momentos de procrastinação também, chegamos nas provas tendo a certeza que íamos passar, até por ter feito aqueles movimentos de constelação que nossa vaga ia estar pelo enem, no nordeste, aquele sentimento de despedida dentro da gente, eu tinha certeza absoluta que ia pra faculdade em 2026. Mas quando corrigi as provas e vi que fui pior do que nos outros anos, que não alcancei 60+ em nenhuma e não ultrapassei 116 no enem, meu cérebro colapsou, fiquei de cama por dias doente, houve a fraude do enem que mexeu muito comigo também, eu só pude orar e chorar. Eu aprendi coisas novas sim!! Conheci um professor de teologia e relacionamento que me ensinou muito sobre o que é ser uma matriarca, além disso me aprofundei em como construir um relacionamento saudável, me aproximei muito mais de Deus e da natureza, rezei muitas vezes no sítio, na verdade o que mais fizemos em 2025 foi orar sem parar, conversamos com Deus até de madrugada, começamos a estudar sobre Maria e entender mais o porquê somos devotas delas, fizemos muitas novenas e jejum a Jesus e ele nos mostrou caminhos muito bonitos, alguns dolorosos mas que me trouxeram paz depois. Eu me perdi em 2024 mas posso te garantir que em 2025 a gente se reencontrou. Eu comecei a ler Mulheres que correm com os lobos e foi uma experiência fantástica entender um pouco mais sobre o universo feminino. Tivemos sim momentos muito leves com os nossos amigos, demos muita risadas, compartilhamos muitas memórias e sorrisos, passamos o natal juntas e foi mágico fazer biscoitos, cookies, celebrar mais um ano juntas, fazer vision board e se inspirar pela fé e esperança da outra, chorar e compartilhar dores e saber que todas estão ali lutando e apoiando uma a outra. Nosso corpo está lindo, nossas coxas e bumbum cresceram, ainda estamos trabalhando na nossa insegurança em relação as estrias nos seios mas eu estou amando muito mais nossos seios agora, na verdade eu estou amando meu corpo nesse exato momento, a academia realmente se tornou um lugar muito bom pra nosso físico mas, sobretudo, pela nossa mente, por ter feito amizades e ter momentos de risada e leveza com a Débora e outras pessoas. Sobre homens, apareceram alguns interessados na gente, na verdade foi uma experiência estranha ter homens na faixa de 26/30 buscando algo com a gente, inclusive teve geladeiras eletrolux no processo, mas meu coração ainda tinha esperança em relação a um certo outro alguém, e sinto que mesmo que sem o BB, eu ainda não iria, acho que porque prefiro homens mais na minha faixa sabe, devido aos abusos etc? Falando em BB, você perguntou se aconteceu algo, se ele retornou ou se vimos ou ficamos. E a resposta é: sim ele voltou depois de 31/03; eu fiz uma novena para desatar os nós que restaram entre a gente e ele retornou em setembro um dia depois, ele voltou como se nada tivesse acontecido, como se ele não tivesse me pedido um beijo, foto da minha bunda e quando eu sugeri uma ligação ele tivesse desaparecido por meses. Ele voltou perguntando: o princesa, você sumiu, o que aconteceu? como vai sua vida? Foi um processo longo e doloroso, mas eu tentei conversar com ele sobre esse padrão de sumir e retornar e como me machucava, ele prometeu que não ia mais acontecer, se abriu de novo, contou sobre toda a confusão familiar que estava passando, tivemos momentos leves de novo, risadas, compartilhamos dores, ele de novo me apoiou e acreditou muito no meu sonho, mas não demorou muito pro padrão voltar a se repetir. Busquei conversar com ele pessoalmente mas ele não apareceu, depois se passaram 2 meses e tentei de novo quando ele estava de férias mas ele teve medo e não conseguiu me encarar nos olhos como um homem de verdade e ter a coragem de me escutar. A verdade que eu fiquei por 1 ano nesse padrão com um homem evitativo, que eu tive muita fé e esperança que uma hora ia melhorar, ia escolher outros caminhos, mas isso nunca aconteceu. Ele disse que não poderíamos ser nada além de amigos devido aos nossos momentos conturbados, por morarmos em cidade diferentes, isso não me deixou brava, o que me deixou brava é ele ter todas as vezes ter sumido e depois voltado flertando comigo, tendo flertes sexuais, me fazendo acreditar que uma hora a gente poderia ser algo, o que me deixou destruída foi ele ter me feito acreditar que poderia ser algo dele quando ele nunca teve essa intenção, não sei se foi o ego masculino de achar que com ele as coisas sexuais iam acontecer mas no fundo quando eu comecei a adentrar o emocional dele, ele fugiu. Tivemos talvez nossa conversa final dia 10/12, não consigo quando veremos ele ou nos falaremos de novo, mas o que consigo te confirmar é que eu precisei ir embora desse ciclo e desse padrão. Você escreveu que esperava que quando eu lesse isso já estivesse emocionalmente longe disso tudo. Venho te dizer que ainda não mas que o seu eu de 31/12/26 estará. Dia 10/12 o BB deixou claro todos os vazios de antes, não houve espaços para interpretações, para esperanças e fé acerca de um futuro com ele, tentei ressignificar tudo e buscar uma amizade com ele, porque não queria perder a pessoa que ele é, queria ele por completo, queria que o mínimo fosse normal, queria que ele escolhesse me ver por 5 minutos sem parecer a coisa mais difícil do mundo e sem fugir como um garoto assustado, queria que ele parasse de me mandar mensagem se não vai manter a conversa e não vai me responder das próprias perguntas que ele mesmo fez, queria que ele fosse presente mesmo sem a gente se falar ou se ver todo dia, queria me sentir segura para mandar algo pra ele sem o medo de nunca ter resposta, queria que ele escolhesse romper o padrão de sumir e voltar e enfrentar as dores dele, queria que ele tivesse escolhido melhorar, olhar pra dentro e suportar a sensação de perigo que vulnerabilidade, relação real e verdadeira e estável causa nele, queria que ele tivesse entregado todas as dores pra Deus e pedisse a cure e se tornasse um homem digno das promessas de Deus, queria que ele tivesse escolhido não me afastar, queria que ele tivesse escolhido segurar a minha mão e caminhar comigo e dividir não só os momentos alegres dele mas também os de dor, eu queria muito que ele tivesse escolhido outro caminho que me fizesse escolher não ir embora. Mas ele não escolheu. Ele deixou claro que eu sou muito pura, positiva, espero o melhor de tudo, sempre aberta a dialogar, a viver, vejo a vida como uma criança, a ajudar alguém e ele é totalmente o contrário, que ele já viveu muita coisa, muito sexo, muita festa, se apaixonou, tentou namorar, viu traição, separação, agressão, que ele vê a vida escura, que ele é negativo e sempre espera o pior de tudo, que ele não tem lugar na minha vida, que ele prefere ficar sozinho nos momentos de dor dele, que devido a mãe dele ir pra longe, ele vai se fechar ainda mais, ele vai piorar mais, que eu não posso ajudar ele então é pra eu parar de tentar fazer isso, que é pra eu gastar energia e amor pra outra pessoa porque ele está sem vontade de falar com ninguém, sem energia pra falar nada, que o cérebro dele está desligando em vários momentos do dia, que a nossa amizade é bonita, mas não é mais a mesma coisa porque agora ele não tem nada a oferecer, que não conseguia ser a pessoa que eu queria, isto é, presente, que o que ele mais admira em mim é a minha pureza, que ele me considera muito, gosta muito da minha presença, que eu ajudei ele em um dos momentos mais importantes da vida dele, ele pode ser meu amigo sempre, me escutar sempre, que eu tenho lugar na vida dele, que ele pode me dar todos os conselhos do mundo, pode sempre estar ali mas sob a frequência e a intensidade dele, que quando ele estiver bem, com vontade, feliz e com tempo ia me chamar pra gente tomar um sorvete. Eu busquei falar tudo que amadureci em 1 ano no meu coração, porque sabia que talvez aquela fosse a minha última e única oportunidade. Disse que eu também passei por coisas ruins na vida, mas que Deus me resgatou, usou pessoas de instrumento pra que eu visse a vida de forma diferente, que eu poderia estar ali pra segurar a mão dele mas só caso ele me permitisse fazer isso, que eu gostava dele por quem ele é, que eu o vi para além das dores porque eu também me via nessas dores, que eu gostava dele não só nos momentos que ele tava feliz e rindo mas nos momentos de escuridão também, mas que eu precisava entender se ele ia tentar escolher outros caminhos ou repetir tudo de novo pra eu entender se eu ficava ou ia embora. A conversa terminou com ele dizendo que quando voltasse de viagem ia me avisar, mas meu corpo não consegue mais acreditar nisso, porque foram TANTOS quase vi o BB e nunca se concretizou que não consigo mais acreditar.
Inclusive li tudo que você escreveu sobre ele nesse email que chegou, sobre a sua saudade, sobre sua dor do desaparecimento, sobre os momentos especiais que vocês tiveram. A verdade é que eu tive que revisitar isso tudo também, porque quando eu deixei de estar no estágio de negação e caiu a minha ficha das palavras dele, foi o momento que achei que só ia chegar após eu terminar com o meu primeiro namorado, o momento em que tive meu coração partido de verdade. Fiquei 2 semanas na cama chorando sem parar, parecia que tinha alguém arrancando meu coração do peito, foi uma dor física mesmo. Minha psicóloga explicou que era um processo de luto mesmo pelo que fomos, pelo o que somos e pelo que poderíamos ter sido. E a verdade é que a gente poderia ter sido algo se eu tivesse interesse apenas físico no BB, mas eu estabeleci limites muito claros desde o início mas como ele se abriu, acreditei que de alguma forma estávamos caminhando para algo a mais, quantas vezes ele me fez acreditar que em algum momento íamos no ver, e em 1 ano e 2 meses ele não quis nem por 5 minutos me ver sendo que estávamos na mesma cidade. A verdade é que eu me relacionei com um homem evitativo que não está buscando a cura, dói muito pra ele olhar pra dentro e eu preciso que ele olhe pra gente construir algo real e estável, ele não quer melhorar, ele não quer que eu caminho com ele, ele não quer enxergar outras possibilidades de vida, ele não quer dar um passinho rumo a cura, ele não querer encarar a si mesmo e os traumas do garoto que ele foi um dia. Então eu não tive outra escolha se não partir, porque apesar de chorar de saudades, de querer muito que ele continuasse na minha vida, por gostar de quem ele é, das risadas, da leveza, dos momentos que ele se abre, eu não posso permanecer nesse ciclo porque ele nunca vai ter fim até o dia que o BB escolhe romper ele e se curar e eu não posso esperar mais porque talvez esse dia nunca chegue. O BB foi um capítulo muito especial na minha vida, o qual eu vou lembrar pra sempre, foi o primeiro homem por quem eu orei e escolhei ter fé e esperança de um retorno como um homem melhor, me causou muita dor mas muito aprendizado também, foram muitas memórias escritas em cartas e poesias, muitos sentimentos de primeira vez, muito coração partido também. Eu preciso de alguém que escolha ser presente, porque presença é uma escolha, que escolha me ver em todos os momentos que der independente do humor que esteja, que escolha segurar na minha mão e caminhar juntos pra sermos pessoas melhorar. O BB não quer ser esse alguém, então eu preciso respeitar a decisão dele.
Espero que em 31/12/2026 você leia tudo isso de coração leve sabendo que esse ciclo se encerrou como deveria, que você fez TUDO que podia para construir algo real e verdadeiro com ele, mas que vínculo nenhum se sustenta com alguém que não quer se curar. Nosso tio Sidyney partiu recentemente, fora ele, mais ninguém. Ainda não tiramos nossa carta devido ao financeiro, mas temos todo tempo do mundo pra isso. Eu não estava pronta na verdade pra ir pra faculdade, ver o quanto a pressão externa e interna influenciaram na minha nota, fez eu ver que Deus quer que eu encontre caminhos de mais leveza rumo a medicina, então busquei uma psicóloga, já fizemos 2 sessões até agora e ela é muito boa, está nos ajudando a destrinchar essa questão da medicina como a identidade minha que as pessoas veem, aos comentários tóxicos da família (sobretudo minha tia), aos abusos, aconteceu de eu ter sido simpática com um homem estrangeiro e ele passar a mão na minha perna, eu estava com as meninas no carro e desabei de chorar porque as memórias me inundaram, então eu contei pra elas sobre os abusos, foi a primeira vez que eu falei em voz alta e foi libertador, logo em seguida tive a sessão com a psicóloga e contei sobre todos os abusos pra ela, e agora eu estou num contínuo processo de cura que já havia começado através de orações pra entregar isso na cruz de Jesus. Sei o quanto vai ser bom pra minha cabeça esses encontros na terapia, meu emocional me destruiu na prova e eu preciso de verdade cuidar da minha cabeça e do meu coração e isso não dá espaço pra incertezas de amizades ou outras coisas, eu preciso de relações estáveis.
Seu email me curou Dudinha. Ver o quanto você acredita em mim me enche de alegria. Esse ano novo é diferente, não estou com aquele sentimento avassalador dos outros anos, passei assistindo a missa e orando, e foi lindo ver todas aquelas pessoas reunidas na casa de Nossa Senhora mesmo imersos a dores pedindo fé e esperança pro próximo ano. E pra esse 2026 Dudinha eu não quero nada além de paz pra minha cabeça e pro meu coração, vou tentar de novo dessa vez com mais cuidado mental, buscando entender os raciocínios das provas, com mais descanso, se não der eu encontro outro caminho e continuo tentando medicina até a gente passar, mesmo que demore. Prometo abrir meu coração para conhecer alguém novo caso Deus me apresentar. Prometo continuar tendo fé na humanidade mesmo diante de um mundo as vezes sujo e infeliz. Prometo continuar acreditando no nosso sonho mesmos quando as reprovações dizem que não vamos conseguir nunca e que não somos inteligente suficientes. Prometo olhar pra dentro e lidar com tudo que me machuca. Prometo continuar orando e dedicando minha vida a Deus, Jesus e Maria. Prometo que meu coração partido, minha tristeza pelo vestibular vão passar e eu vou voltar a sorrir e a ficar mais leve, esse ano novo não estava no clima de festas e comemorações grandiosas mas ele foi muito mágico porque eu escolhi me recolher pra cuidar de tudo aqui dentro que está doendo tanto, ter momento com Deus e pedir paz pra 2026, pedir que caso for o tempo Dele minha aprovação em medicina venha, pedir pra ele me mostrar novos caminhos, pedir que ele traga pessoas boas e mantenha as que realmente me querem de verdade na vida delas, pedir que eu continue entendendo que soltar e ir embora as vezes é o ato mais corajoso que podemos fazer. 2025 pode não ter me trazido romance, primeira vez, beijo, mas me trouxe sabedoria espiritual e emocional, me trouxe conexão com o sagrado, entendimento de quem eu sou e dos meus caminhos, me deixou dedicação e correção de erros nos vestibulares, me trouxe gratidão por tentando e dado tudo de mim de forma limpa e justa, posso ter tido meu coração partido muitas vezes nesse ano, mas não deixei de acreditar, mesmo muito cansada e triste, de que existia fé e esperança nisso tudo ainda, que existia fé e esperança que iriam curar cada pedacinho de mim e me reconstruir porque a gente tem um futuro brilhante pela frente. Que seu 2027 seja ainda mais mágico e especial, que você viva todas as promessas de Deus na sua vida, que você encontre felicidade mesmo na dor, que você busque sempre o caminho através de orações, que você se lembre todos os dias que seu valor está em Deus e não em relacionamentos amorosos, amizades ou comentários familiares. Lembre-se sempre o quão digna você é de receber e dar amor, se cuide, cuide do seu corpo, da sua mente e, sobretudo, do seu coração. Seja imensamente feliz hoje e sempre, que você continue com esse fogo e garra interna para correr atrás dos seus sonhos e daquilo que acredita. E o mais importante? Que seu coração se mantenha com fé e esperança sempre.
Feliz ano novo, minha libélula, cuide das suas asas para quando for tempo de voar, você estiver pronta, e não tenha medo de cair, Deus, Jesus e Maria te segurar. Eu amo você pra todo sempre, obrigada por cada ano me dar orgulho de ler o quão brilhante você está se tornando dia após dia por reconhecer seus erros, melhorar e ser serva dos céus.
'Tem um futuro excepcional pela frente. Vai conseguir o que o mundo tem de melhor. Acredito nisso de verdade" -Evelyn Hugo
