Para todo o sempre

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Querida mamãe, eu sei o quão tem sido difícil para a senhora, ainda mais depois do que aconteceu, e tanto você quanto eu sabemos o quanto dói, mas eu quero que saiba e entenda que quero compartilhar isso, compartilhar minha dor e meus sentimentos para que pessoas que passaram pela mesma coisa saibam que nunca estarão sozinhas.

Acho que todos sabemos que existem pessoas boas e pessoas ruins no mundo de hoje, ou sempre existiu.. Eu fui vitima de uma, e posso dizer que uma das coisas mais sujas que um ser humano pode fazer é tirar a essência e a pureza de alguém, você sabe mamãe, sei que sabe o quanto aquilo me assombra, mas também sabe o quanto eu tento me manter firme, mesmo que seja tão difícil. É estranho quando perdemos uma parte de nós, é exatamente isso o que eu senti no começo, e as vezes é tão difícil que ainda me vejo naquele quarto, ainda me pego sentindo exatamente o que senti aquele dia, eu sei que perdi uma parte de mim, eu sinto isso tão profundamente do que qualquer outra coisa, você perder a parte mais pura e inocente de você mesma é quase igual a um luto, dói tal como um.

Eu lembro que senti medo, senti medo de contar o que aconteceu, senti tanto medo que não coube no meu coração e refletiu em meus olhos, mas você estava lá, você sempre esteve lá mamãe, desde o meu primeiro suspiro, você nunca saiu do meu lado, e eu sabia que a partir do momento em que decidi abrir meu coração e te contar exatamente o que aquele monstro tinha feito comigo aquela noite, você estaria ao meu lado, e você realmente esteve, eu sei que você também sentiu o que eu senti, eu sei que você me deu espaço pra compartilhar minhas dores com você, você tomou elas independente de qualquer coisa, me deu toda liberdade pra sofrer e chorar no seu colo, e desde então eu tento mostrar pra você o quão grata eu sou por isso.

Foi tão difícil para mim, mas você me da forças para continuar, mamãe, você sempre foi e sempre será minha ancora, e eu preciso que as pessoas que estão passando pelo o que eu passei saibam que não estão sozinhas e nunca estarão, sei o quanto é difícil tomar coragem pra contar qualquer tipo de trauma, ainda mais como o abuso, sentimos um nó na garganta e um sentimento tão ruim e angustiante, eu lembro exatamente como implorei pela morte aquela noite, "por favor Deus, se você esta ai, por favor, me mate agora", naquele momento tudo o que eu mais desejava era a morte.

Contar a dor mais profunda e o trauma que mais corrói a gente é tão difícil, mas eu sei que se eu consegui, graças ao apoio da minha família, acredito que qualquer pessoa consiga se abrir e expressar sua dor, mesmo que demore e machuque, é um passo importante para conseguir superar um trauma desses, mesmo que as vezes não pareça, a família é a única que sempre estará com a gente independente de tudo. A cada dia que passa eu me esforço para superar cada vez mais, e consigo graças a você mamãe. Eu te amo para todo o sempre.

Y.M