Oi boba, sou eu denovo.

Oi Bêu, Feliz ano novo!

Estou escrevendo essa carta, dou início a ela as 21:08 de um domingo, loucura né? Estou escutando Vienna de Billy Joel, é exatamente a forma como me sinto a alguns bons e longos meses.

Eu nem sei muito bem oque dizer, acho que me apeguei a certeza de que você vai ler isso e não tenho como saber como vai estar se sentindo no momento, mas certamente se lembrará como estava nesse domingo.

Me sinto vazia a tanto tempo, sem sentido, sobrevivendo ao invés de viver, estou no automático sabe? Academia, trabalho, casa, estudo, e é tudo tão chato, não conheço pessoas novas, lugares novos, não tenho propósitos, não faço algo por gostar ou por querer, é tudo sempre por obrigação.

O mais bizarro é que pela primeira vez eu quero muito chorar, mas não consigo fazer isso, não consigo a muito tempo, é como se a única coisa que me fosse capaz de fazer colocar esse buraco no peito pra fora não estivesse ao meu alcance. Parece tão banal, mas as vezes eu só queria poder chorar e sentir finalmente um pouco de alívio. É horrivel suportar esse peso na alma sem poder se livrar dele por alguns bons minutos, ou talvez horas.

Meu ano esta sendo condicionado a estudar, trabalhar e focar na academia, academia essa que só me frustra, eu me esforço tanto e nunca recebo resultado em troca disso, é tudo tão frustrante e cansativo. Eu baixo aplicativo para conhecer pessoas de outros lugares, aprimorar algum idioma que me interesse, mas as conversas nunca vão para frente, eu sinto como se ninguém tivesse interesse para me conhecer de verdade, ou ter uma conversa consistente comigo, eu devo ser bem chata eu acho.

O problema é que isso me deixa empolgada, falar com pessoas novas depois de tanto tempo desconhecendo essa sensação é incrível, é quase como uma droga, você quer mais, não se sente sozinha, sente que pode compartilhar algo de novo depois de muito tempo sem ter feito isso, mas ai ninguém quer mais conversar, de repente ninguém se interessa mais em conversar com Bêu, o assunto não flui, e até mesmo as pessoas que você falou por uma semana ou um mês param de te responder, você não entende oque fez, oque falou, mas no fundo sabe que não é interessante o suficiente ou engraçada o suficiente. Como é chato viver na mesmice né?.

Eu esperei que esse ano fosse diferente, que acontecesse coisas novas, não quero ser ingrata com Deus, sei também que ainda estamos no meio do ano, mas não tem como mudar algo tão chato assim né? Tipo, eu sei que não tem nada de novo para acontecer, para me surpreender, eu sei que meu ano vai ser assim, é oque eu sou né? É oque aparentemente esta reservado para mim.

Não quero te atrair azar, mas vou torcer para que esse ano seja bom, que eu tenha paz, acho que a palavra é essa, eu não sinto paz a muito tempo, e quando digo paz, é a paz de não pensar muito aos sábados e domingos, de pensar em coisas ruins e querer chorar (mas não conseguir) por isso.

Tomara que eu tenha conseguido passar o ano novo na praia pelo menos (por favor, que esteja lendo isso depois de um ano novo em uma praia legal com pessoas legais).

Boa sorte esse ano, nada nunca foi fácil para você, vai precisar com certeza.