Uma carta de 18/01/2026

Texto - ORGANIZAR

E aí, Daniel do presente.

Aqui é o Daniel do passado.

Hoje é dia 14 de janeiro de 2026 e eu estou saindo dos meus avós.

O que passa pela minha cabeça é até quando ele vai viver o meu avô. A minha avó está bem mas está causando muito ultimamente essa pergunta de até quando eu vou viver ela me abre pra duas vertentes. Primeiro tempo de vida.segundo realmente viver e não existir. São as duas faces que estão pegando no meu avô e na minha avó. Meu avô não quer mais viver e a minha avó está sendo controlada pela minha mãe parentes não precisamos comentar disso parênteses. Há um tempo atrás eu tive minha questão bem profunda com a dependência de vitamina e eu não sabia até onde eu ia viver e como eu ia voltar a realmente viver.

Eu percebi que eu realmente precisava mudar quando em uma das minhas sessões de terapia o terapeuta me disse que eu tinha problema com dependência. Até então eu não tinha ideia. Mas eu tentei mudar das formas que eu achei que dava ponto de alguma forma eu sempre tentei sair dessa. De maneira erradas, mas cada erro me mostrou uma forma diferente e melhor.tanto que hoje eu me encontro bem.

Toda vez que o meu anestesiava era momentos em que eu me impedia de errar, de aprender, de crescer.

Só quando eu me permitir me afundar e voltar é que eu vi o quão forte eu realmente sou

Me lembrar de o que realmente motiva as minhas ações foi o que me manteve firme. De certa forma, eu sempre acreditei em mim.e um dia que meu terapeuta me perguntou como eu me sentia, eu tinha acabado de recair. Eu disse como um herói. Porque eu não sei como ainda aguentava tudo aquilo que eu estava passando. isso foi antes de ir pra primeira clínica quando eu tive um momento em que eu pensei. O que está acontecendo comigo eu não sei o que está acontecendo porque eu sou uma pessoa boa e estou totalmente perdido.

Além disso, ter uma rotina e saber o que me espera no momento seguinte também traz um senso de direção.

Fora isso, não posso deixar de cumprimentar da minha rede de apoio que de alguma forma, mesmo com os vários erros na minha visão, ajudaram muito

Hoje eu entendo que liberdade é entender as consequências de tudo o que a gente quer e ainda assim decidiu fazer aquilo. 

Mas consciente e com a capacidade de escolha. É entender o que eu quero e o que eu quero mais.

Eu nunca pensei em desistir. Nunca. Mesmo com momentos bem difíceis, por exemplo com termo de relacionamento, devendo dinheiro, com amigos que pararam de falar comigo, com a descoberta de que os slides estavam errados, e várias outras situações que poderiam me dificultar.eu nunca pensei em tanto parar o projeto, quanto em parar a minha vida de alguma forma por causa do descuido com a dependência.

Frustrações acontecem. Isso é fato. Não é questão de se, é quando.e o que eu vejo agora é que em vários momentos quando eu já vejo que eu tenho a possibilidade de me frustrar. Eu paro, eu respiro, eu vou conversar com meus amigos ou com a Chaza. Que inclusive, tem me ajudado muito muito muito.

Por muito tempo eu pensei que eu era um impostor e que eu não poderia falar sobre saúde ou sobre equilíbrio por ter vivenciado o que aconteceu comigo. Hoje eu entendo que eu posso falar e devo justamente por tudo que aconteceu comigo. Eu me resgatei. E boa parte foi tudo o que eu escrevi e vou ensinar a muita gente neste projeto.

Eu senti que esse projeto é meu, ao longo de ver pessoas que acreditavam nele desistindo aos poucos.principalmente quando o e o meu irmão foram desistindo.

Mas não posso deixar de esquecer quando nas clínicas em que eu fiquei internado as pessoas notavam que eu tinha uma essência diferente em uma energia diferente. Eu vi que ali eu estava mudando crescendo

Uma vez eu li um livro que se chama o cinco níveis de pego e ele me deixou maluco porque eu entendi que eu não precisava provar nada pra ninguém e nem me apegar tão forte com a questão de identidade.

Ao não desistir, tanto da questão de dependência quanto do projeto, eu provei pra mim mesmo que o que eu quis fazer foi porque eu quis. E não porque eu precisava mostrar pra alguém

Eu tinha essa necessidade, eu sempre chamei de “vingança do bem” mostrar a outros como por exemplo a minha ex orientadora que eu estava bem na fita. Ela morreu. Eu não tenho que provar nada pra ninguém. O que me importa é fazer o meu melhor.

Me jogar com tanta intensidade nesse projeto foi o principal fator que me tirou dos trilhos, mas paradoxalmente o conteúdo dele foi o que me resgatou.

No meu momento de mais baixa, nas clínicas foram os momentos que brilhei e percebi que eu não só tinha me resgatado mas eu evoluído.

O que eu fiz mesmo com medo foi ir pra clínica, e começaram projeto sem ter ideia de como ele iria terminar, surgir, se remodelar.cada vídeo que eu gravo, cada texto que eu escrevo, cada imagem que eu tenho de mim mesmo mostrando tudo pro mundo, me traz medo e ansiedade.não apenas pela questão do julgamento, mas porque eu quero realmente impactar o mundo e ajudar outros com o que eu aprendi.

Ir pra clínica e falar na frente de 50 homens, juntando as minhas ideias em um tempo de apenas dois minutos, esses momentos foram de muito desafio e que me trouxeram muito medo e que me mostraram que eu consigo melhorar e evoluir. Pensando nisso agora esse site me mostra que eu vou conseguir melhorar a qualidade dos meus vídeos em algum momento eu vou me sentir orgulhoso deles assim como eu já senti orgulho do que eu fiz até agora.

Eu entendo que o meu valor não está no projeto, eu acredito que vai vir muito dinheiro ainda dele e muito bem merecido por todo o esforço que eu estou colocando nele.

Mas sinceramente um dos maiores presentes que eu tenho é justamente ser livre em relação à alimentação e ao meu corpo que é o que eu ensino no projeto. Eu não escrevi e vou lançar só pra ganhar dinheiro. Eu realmente acredito e vivo isso.

Hoje eu me considero um profissional muito mais humanizado, afiado, atento, humano, compassivo, paciente, exemplo,

Com essa jornada dos últimos anos, parei de aceitar um amor que eu não achava que merecia no fundo, seja de cônjuge, de amigos, de pais

Um marco foi quando eu disse ao homem na fila da rodoviária de Campinas que era minha vez de comprar, mesmo estando com o tempo, sabendo que o ônibus seria mais tarde, eu me posicionei.

Hoje eu gosto mais de mim. Aliás, eu me amo profundamente com todo o meu sei e alma do jeito que eu sou.

Eu fui meu maior apoio, quando todos de alguma forma não aguentaram e viraram as costas. Não julgo não sei como eu faria se fosse do outro lado.mas isso aconteceu. É um fato.e eu não desisti de mim mesmo

Ainda me dói o fato de não ter dinheiro, as comparações que eu ainda faço com outros, que conquistaram apartamentos, carro, relações estáveis, mas eu ainda digo pra mim mesmo “vai lá garota, arrasa.é isso que eu digo pra mim mesmo nos momentos difíceis

Muita gente foi embora nesse tempo, mas eles realmente foram? Os caminhos se cruzam e se distanciam isso faz parte da vida e do que a gente precisa aprender aqui pra evoluir. Sou grato por cada vivência em experiência com todos que cruzaram o caminho comigo.por mais difícil que tenha sido.

Inclusive recentemente tive questões difíceis com os meus pais e eu consegui entender. Eles querem me amar até ali. Tá tudo bem, mas não é o que eu busco.não é o que eu aceito.se já fica difícil às vezes pra mim mesmo me colocar pra cima.imagina outros que ainda me colocam pra baixo? Não preciso disso. Não quero isso.

O mesmo acontece com as minhas irmãs, que tem as suas crenças e sim as impedem de realmente aceitarem por completo como sou. Além disso tem toda a questão política e social que me incomoda e este ano eu não sei como foi, espero que tenha sido melhor.mas não tenho certeza.

Sobre os meus avós. Eles estão vivos ainda. Quero cuidar e aproveitar o tempo que tenho com eles, mas a vida também está passando.vou fazer o que posso espero que tenha aproveitado.foi isso mesmo.

Sobre parentes menos próximos, não sei o quanto me sinto obrigado com eles, eles fizeram parte, eles compraram presentes, eles estavam lá nos aniversários.mas não dá mais match atualmente com os nossos valores.

Você está pra fazer um processo de cura em relação às dívidas, aos alunos que passaram, a tudo que ficou no Brasil.deu certo? Você já se libertou?

E como estão seus planos? E o aplicativo? E as consultorias on-line? E a sua empresa? E as músicas que você está tocando? E o seu espanhol? E o seu trabalho voluntário? E o seu propósito?

Olhar pra trás e ver que eu atravessei o oceano significa que eu olhei pra frente e que nada mais disso importou de fato. Vai importar daqui algum tempo? Provavelmente não.então não encana, levanta o rosto, Bora avançar.

Estar aqui, sentado nessa praça, lendo esta carta. Não significa apenas que eu venci.

Na real, eu nem sei o que significa vencer.você descobriu isso já?

Estará aqui significa que eu não desisti. E sobre isso. Sobre não desistir e acreditar sempre.qual é a próxima etapa? Qual é a próxima aventura?

Hoje, eu não sei o que vai acontecer aí na Espanha.mas eu sei que aqui no Brasil.esse não é o seu futuro.

Para tudo dar certo, a sua versão que vibra o medo não pode estar aqui junto. Em alguns momentos ela pode até aparecer e sinalizar o que é importante sinais de atenção. Mas fora isso aqui vai estar na versão que aproveita cada momento com presença

Até porque, este corpo e a alma sobreviveu muito para simplesmente ficar em casa ou correr risco demasiado. Você sabe cada momento em que você quase viu literalmente a luz branca.

Vá, aproveite muito essa nova fase

Eu gostaria que você soubesse que já é amado de qualquer jeito. Independente do que acontecer aí.

Continue cuidando da gente como eu fiz até este momento

Com pausas. Com respeito. Com carinho e amor.

Nunca mais abra a mão do equilíbrio. E lembre que ele não é uma linha reta, ele tem os altos e baixos. E está tudo

Agradeça ao universo e aos mentores por não terem desistido de alguma forma terem ajudado o seu caminho com sinais.

E peço proteção pra essa nova etapa.

Bora!

¡VAMOS!