Uma carta de 15/07/2025
Meu querido eu do futuro
Oi Lua, eu provavelmente colocarei essa carta para o final do ano, porque? Pq eu tenho muito esperança de que nos próximos meses tudo mude e você esteja lendo essa carta com paz e rindo.
Bem… Sua vida deu um 360 tão absurdo que eu mal consigo acompanhar, é tão difícil pra mim hoje enquanto estou escrevendo entender tudo que tá acontecendo, Cherry eu garanto que eu profundamente tenho buscado ver Deus em cada pequena situação, mas tem sido bem difícil! Acho que difícil nem é realmente a palavra que eu quero, doloroso se encaixa bem mais. Os dias estão passando e você está aqui deitada no quarto de um lugar que dolorosamente você não reconhece mais como casa, eu nunca imaginei que não teria liberdade na casa dos meus pais, nunca achei que seria capaz de me sentir uma intrusa, não digo que é culpa de ninguém, mas é cruel você não reconhecer o seu lugar como seu e sim dos outros;A vida com minha mãe?! Bem, tem sido complicado; A vida com Levi?! Tem sido mais ainda;Com Ethan?! Na verdade eu nunca imaginei que Ethan seria a parte mais tranquila da minha existência! Eu realmente consigo me imaginar perfeitamente sem ele, ao mesmo tempo eu só quero ter ele! O que acontece é que eu bem queria um amor desses mas não nessas condições e eu não falo de finanças, mas tudo. Eu tenho sofrido tanto, eu tenho uma impressão tão grande que muito provavelmente quando eu ler essa carta eu não estarei mas com a pessoa que eu mais amei no mundo e isso?Bem, isso dói. Levi é o grande amor da minha vida e provavelmente sempre será ou não! Quem é que sabe, mas hoje quando eu olho pra ele, eu não consigo entender porque eu o amo. Levi nunca foi a pessoa mais fácil de se amar eu assumo e em termos de tranquilidade, esse nunca foi o ponto forte do nosso relacionamento desde o início e eu sempre soube! Ainda assim, ele sempre foi o meu lugar favorito, a minha pessoa favorita, eu sempre amei e quis a confusão que era estar com ele, pq saber que ele me amava mais do que a ele mesmo, me fazia amar ele mais do que ele me amava… Parece até uma frase cafona de um livro adolescente e eu sei que eu vou achar tão ridículo aí no futuro mas é oq eu sinto. Eu nunca vou poder dizer “No namoro tudo eram flores” “Quando namorava, não haviam problemas” porque oq sempre tivemos foram dores e problemas, mas no meio disso tínhamos o amor, um amor tão grande que nunca deixou a dor ser maior que isso; Mas agora?! Bem, como eu posso explicar em palavras o que eu tenho sentido nos últimos meses? Eu nem sei se tem como expressar o que tá acontecendo e eu não sei se eu vou lembrar o quanto eu chorei escrevendo essa carta, mas eu chorei. Não porque eu não o amo, ou porque eu não quero mais. Eu tô chorando pq ainda com tudo isso oq eu mais quero no mundo é que Deus me dê a graça de ai nesse dia que você está lendo, eu esteja com ele do meu lado n literalmente, acredito que você tenha entendido.
O fato que mexe comigo é… Saber que a pessoa que me ensinou sobre o que é verdadeiramente amar, não me ama o suficiente para lutar por nós dói! Saber que ele não está cumprindo nenhuma das promessas que ele me fez ao longo dos nossos dias me faz duvidar de tudo que ele diz, que promessas?
-Eu vou amar você pra sempre
-Eu sempre vou cuidar de você
-Eu nunca vou permitir que você se sinta só de novo
-Eu prometo lutar por você todos os dias
-Mesmo que nada seja fácil, nós estaremos juntos
Entre outras que me cortam o coração de sequer pensar, que me cortam o coração em lembrar que foram esquecidas! Não sinto raiva, mas eu me sinto machucada e eu não estou sabendo lidar com essa diferença na minha vida! Não sei se é a maturidade, a fé de que as coisas vão melhorar ou se eu sou otaria o suficiente pra não conseguir odiar ele e seguir, muito pelo contrário, esperar e crer que algum dia ele vai acordar e vai lembrar de pelo menos uma dessas pequenas promessas que ficaram marcadas no meu coração. Eu sei que sem amor esse casamento não vai se sustentar e no sábado dia 12/07/25 ele foi claro em pontuar que quer passar o resto da vida “sozinho” um lado meu tenta me convencer com grande sucesso de que ele não queria dizer isso, ele só está sofrendo tanto quanto eu, mas eu também penso se eu não estou apenas justificando algo insustentável para fingir que o que está havendo n está acontecendo. Deus não pode ter esquecido de mim, eu sei que não e mesmo que constantemente a minha mente tente me convencer disso, meu coração tem sido persistente em não acreditar que isso possa acontecer. Deus me ama, Deus cuida de mim e de todas as áreas, mesmo as que eu não entendo e da sua maneira misteriosa pra mim agora. Eu preciso me lembrar disso, mesmo que ele não me ama, Deus me ama e ele não me esqueceu, Deus não me deixou aqui para sofrer, ele nunca faria isso comigo, meu pai não me rejeita, não me humilha, não me troca, ele não me machuca e eu sei que ele sente as minhas dores mesmo quando eu penso que não! Nesse exato momento eu sei que enquanto as minhas lágrimas estão caindo aqui nesse travesseiro, ele está comigo assegurando que vai ficar tudo bem, vai ficar tudo bem! Eu não preciso do que eu penso que preciso, eu só preciso confiar e seguir; Mas até quando meu Deus o Senhor me deixarás aqui em meio a angústia, será que o meu amado não me amas mais? Será que me deixará ou esquecerá? Jamais, o meu amado está aqui. Ele não me deixa na angústia, mas passa comigo, amém.
Luana que nesse dia em que você estiver sentada lendo esse texto, ele sirva de lembrança para você saber que em todo os momentos que você pensou que não haveria mais paz, que não haveria refrigério, que não passaria. Houveram! E agora não será diferente, em todos os momentos, Deus cuidou e não será diferente. É dia de se alegrar pelo que o Senhor fez por ti esse ano e ainda fará em nome de Jesus. Que você permaneça firme e inabalável na rocha que é o nosso Senhor Jesus Cristo.
