Uma carta de 29/12/2025

2025...

Que ano foi esse, heim, Cláudia?

Tu achou que já tinha vivido muitas dores, mas 2025 veio para te mostrar uma dor que tu ainda não tinha sentido antes... pelo menos não com a intensidade com que tudo veio.

O fim de um relacionamento que trouxe junto o fim de um grande sonho... ser mãe.

O fim do relacionamento e o fim desse sonho trouxeram uma solidão enorme e com ela, a depressão.

Tenho lutado contra ela e tem sido muito mais difícil do que eu um dia imaginei. falta esperança, falta fé em dias melhores e eu tenho lutado com tudo o que tenho para me manter de pé.

Hoje, quase 7 meses depois do término, eu ainda penso nele... ainda sinto... e tudo o que não queria era ainda sentir.

Eu quis muito que 2025 acabasse e agora que realmente o ano está acabando, eu sinto medo... um medo absurdo do que será 2026... 

será que vou conseguir vencer a depressão?

será que vou conseguir esquecer ele?

será que vou conseguir perdoar e me perdoar?

será que vou consegui aceitar que não posso ser mãe?

será que vou conseguir encontrar paz?

será que vou encontrar um novo amor?

será que vou conseguir encontrar propósito?

São muitos medos, muitas incertezas e muitos questionamentos aqui dentro.

Nunca me senti assim na vida e eu só quero que tudo isso passe e que eu consiga encontrar meu lugar neste mundo imenso.

Não quero mais me sentir tão triste, tão ansiosa e tão pessimista... Só quero acreditar que dias melhores virão e que realmente Deus tem planos muitos melhores para mim.

Hoje, meu coração ainda sangra quando penso que não pude ser mãe... acho que posso dizer que isso é o que mais machuca meu coração e eu só quero aceitar e encontrar algum outro sonho, sabe.

Talvez eu nunca entenda o caminho que Deus escolheu para mim, mas eu só peço e oro para que eu consiga aceitar.

Só quero que 2026 seja mais leve e menos triste e que eu possa enxergar as coisas boas que eu tenho e ser grata... que eu continue buscando minha saúde emocional e que minha saúde física siga comigo, que meus pais e a maia sigam bem e que eu não permita que a ansiedade domine meus pensamentos... que eu consiga ser mais forte do que a dor que hoje me consome.

Oro todos os dias para que Deus coloque pessoas boas no meu caminho... pessoas que vão me ajudar a seguir trilhando um novo caminho e que esse caminho seja doce, leve e repleto de coisas boas.

Daqui um ano eu vou receber essa carta do passado e eu espero do fundo do meu coração que eu tenha encontrado a cura e a calmaria que meu coração e minha alma tanto procuram.

Espero ler essas linhas com um sorriso nos lábios por, finalmente, ter encontrado a paz que tanto anseio.

Espero e oro para ter encontrado um amor leve, tranquilo e honesto... o amor para eu, enfim, passar a minha vida. Isso é o que meu coração mais anseia.

Espero poder encontrar alguém para eu, finalmente, ter a minha família... talvez não a família que um dia eu sonhei, mas a família que Deus me permitiu ter e que essa família preencha meu coração.

Espero que meu coração já não sofra mais pelas perdas e por aquele embrião que ficou...

Espero ter a coragem suficiente para me despedir dele e do que ficou no passado.

Espero, enfim, me reencontrar com minha essência e voltar a sorrir de verdade.

Que eu consiga me curar de tudo aquilo que está aqui dentro e que eu não conto para ninguém.

Vem 2026... vem para eu poder reencontrar minha felicidade.

Deus, me ajuda a enfrentar meus fantasmas e me ajuda e encontrar paz. Me ajuda a me reencontrar

Estou de coração aberto esperando por dias melhores... Que eles não demorem a chegar.

....

Hoje é 29/12/2025 e há pouco recebi uma carta que me escrevi em 29/12/2015, ou seja, 10 anos atrás.... me impactou... na carta eu falei sobre a Bele, maia, sobre os problemas gastrointestinais e sobre maternidade, sobre as dúvidas que eu tinha sobre querer ou não ser mãe... lendo a carta, percebi que esse receio vinha muito do meu parceiro (Paulo) na época... e pensar que 10 anos se passaram e que esse possível desejo virou um sonho... um sonho que não consegui realizar. Hoje dói profundamente e eu só espero que daqui um tempo, que eu não sei precisar qual é, essa ferida possa cicatrizar.

Eu li a carta para minha cunhada e ela disse que eu deverei decretar coisas que eu vou realizar ao invés de ficar murmurando por aquilo que não tenho.

Na hora do almoço perguntei a ela e meu irmão se eles achavam que eu estava um pouco melhor, já que faz 6 meses que 'ele" foi embora e que a depressão chegou e em resposta eles disseram que "um pouco", mas que, resumidamente, deveria me esforçar mais, conviver com outras pessoas, fazer cursos, me desafiar... não sei se sou sensível demais, mas eles parecem não entender como me sinto... só queria que eles acolhessem a minha dor.. me sinto tão sozinha e sem apoio, sabe... só quero que esse sentimento passe,

Mas vou decretar aqui, nesta carta que será entregue em 2 momentos - daqui um ano e daqui 10 anos... esse sentimento vai passar... tudo vai passar e eu vou encontrar a felicidade novamente... eu vou me curar da depressão... eu vou encontrar meu sorriso novamente e eu vou, principalmente, amar novamente... vou encontrar um homem bom, gentil, honesto, com dinheiro para podermos viajar e viver com tranquilidade. Esse homem vai ser meu porto seguro e vai ser aquele amor para eu passar a vida... um amor tranquilo, respeitoso e generoso... eu vou me reencontrar e vou ser feliz novamente. Vou, sim e isso não irá demorar. Daqui um ano isso já será uma realidade e daqui 10 anos tudo será apenas uma lembrança.

Outra coisa que comentei nesta carta de 10 anos atrás (serão 20 quando eu ler isso) é sobre as dores gastrointestinais... Hoje eu me sinto melhor do que há 10 anos, mas ainda tenho medo de comer e essa melhora tem apenas poucos meses, desde que fiz um atendimento no centro espirita consciência... Hoje me permito comer coisas que 10 anos atrás não comia. Espero que essa melhora perdure para sempre e que todo o sofrimento em torno disso fique mesmo para trás. Que eu reaprenda a comer sem medo e tenha menos rigidez em relação aos horários. Comecei a trabalhar isso em terapia com a Jo e sei que a cura gira em torno de eu seguir me sentindo bem. Oro a Deus para seguir me permitindo não ter dor... Esse é um dos maiores desejos do meu coração.

Que a tristeza vire alegria

Que a dor vire amor

Que a lágrima vire sorriso

Que o coração partido dê espaço a um coração cheio de amor.

Decreto isso na minha vida hoje, amanhã e para o futuro. Eu vou me curar. Eu me curei.