Uma carta de 21/11/2025

Carta aberta para minha familia e amigos 

Oi, se estiverem lendo isso eu provavelmente fui de vasco kkkkkkk mas eu ja sabia q isso iria acontecer, o plano era me matar logo depois que minha mãe se fosse  também, mas talvez eu n tenha aguentado até lá, to escrevendo isso no dia 16/11/2025 as 7:00. Eu n tenho um motivo dramatico... nenhuma razao, apenas a falta de vontade de viver, tenho preguiça de levantar da cama todos os dias e meu verdadeiro sonho era poder dar minha vida a algum paciente terminal, seria incrivel poder dar minha vida a alguem que quisesse viver de verdade porque eu realmente nao quero mais, provavelmente os legistas vao ver meu corpo e pensar “mais uma q nao foi forte o suficiente e decidiu pegar o caminho mais facil” a verdade é que luto contra esse desejo incessante de ir embora desde os meus 8 anos, nunca me senti bem o suficiente, nunca fui feliz de verdade, sinto que minto para mim e para tds a minha volta, desde os meus 8 anos eu vivo, durmo e acordo dizendo que o amanhã vai ser bom e consegui seguir lutando até entao mas estou realmente cansada... Nn sou como aquele povo que se corta e etc, eu n quero sentir dor e muito menos causar dor, mas sinto que se eu n fizer logo isso vou ser só um grande estorvo para minha mae que está gastando mt e sofrendo mt pra me manter aqui, nao vejo futuro pra mim, sou mt burra pra faculdade e prometi tantas coisas q nunca vou poder cumprir e sinceramente, prefiro nao estar viva do que ver minha mae com um olhar de decepção por mais uma filha que nao deu certo, acho que o que mais me dói é isso, não poder ser a pessoa q vai realizar o sonho da minha mae, nao vai ser eu quem vai na loja mandar ela escolher o que ela quiser, nao vai ser eu quem vai dar a tao sonhada casinha pra ela, nao vai ser eu quem vai levar ela na praia de carro e eu realmente sinto muito por isso porque nao sou capaz, vejo isso todos os dias na faculdade e na vida, eu sinto mt por estar desistindo, sinto mt por ser fraca e nao tao forte quanto minha mae que eu tanto admiro e espero que se eu n for pro inferno espero um dia renascer como sua filha de novo em algum lugar... Eu me sinto cansada, exausta de uma forma que não faz sentido nem para mim, as vezes parece que existe um peso enorme dentro do meu peito, um vazio que eu não consigo explicar que me faz sentir como se eu estivesse falhando o tempo todo. Me sinto perdida e deslocada o tempo todo, eu sei que existem pessoas que me amam. 

Eu sei que vocês nunca escolheriam me ver sofrer. 

E eu sei que talvez seja difícil entender e eu sei que suicídio nunca é justificável, mas não quero que tentem entender o que me levou a esse ponto, isso nunca vai fazer sentido, eu apenas decidi isso sozinha aos meus 8 anos de idade e enrolei tempo o suficiente para ver que esse sentimento nunca iria embora por completo... Uma das coisas que mais pesa no meu coração é pensar no quanto vocês investiram em mim, em estudo, tempo, em cuidado, em tudo. 

E eu sei que vocês fizeram isso porque acreditavam em mim, porque queriam que eu tivesse um futuro bom, porque me amavam e o que dói é que, eu não consigo corresponder a esse investimento como eu gostaria, me sinto travada, sobrecarregada, perdida dentro de mim mesma, e isso faz eu me sentir como se estivesse falhando com voces e apesar de nunca me cobraram isso diretamente minha cabeça transforma tudo em culpa. Queria que vocês soubessem que não foi falta de amor, nem de esforço, e que eu carrego essa sensação não porque vocês erraram, mas porque eu não consigo enxergar nada mais...  

Eu penso no quanto você sempre lutou mãe, eu sei da sua história, sei o quanto você sofreu, sei que a vida nunca te deu descanso e mesmo assim você nunca desistiu, sempre encontrou força onde não tinha e quando eu penso nisso, eu me sinto ainda pior, porque dentro da minha cabeça vem uma voz dizendo: 

"Se ela passou por muito mais e não desistiu, por que você não consegue?" 

Só que eu estou exausta de um jeito que eu não sei explicar. 

Não é falta de amor, não é falta de esforço, não é preguiça. 

É uma dor que cresce e me puxa para baixo e me sinto fraca por não ser como você mãe, mas essa comparação só me machuca mais... 

Aos meus amigos... 

Eu queria que vocês soubessem o quanto cada um marcou a minha vida, mesmo quando eu não conseguia demonstrar isso direito, queria agradecer por cada momento, risada, grito, briga, choro, conversas profundas e rasas...eu amei cada momento desse e pra sempre vou levar comigo pois sei que nas amizades nao errei, acho que o tao sonhado dima ficou pra história kakakakkaaka é oficial, serei eternamente ferro no vava kakkakakaakka inclusive deixo minhas contas pro gui usar como bem entender, patrimônio todo dele, obrigada aos meus grandes amigos por estarem comigo em tantos momentos, peço que guardem apenas os bons momentos e os nossos clipes horrorosos jogando... Vocês faziam minhas madrugadas bem mais felizes e nem sabiam disso klakkkakakaka 

Rafa eu nunca vou esquecer os momentos difíceis que você enfrentou e o quanto eu quis estar ali por voce, eu vi sua dor, estive do seu lado e tentei ser apoio na medida do que eu conseguia e justamente por isso, eu sinto muito por não ter conseguido abrir o meu próprio coração da mesma forma para voce, queria ter deixado você me enxergar, ter dado a mesma oportunidade de cuidado que um dia você me deu, mas essa é uma das culpas que eu vou carregar comigo, porque a verdade é que eu n queria que voce se sentisse culpada por nao conseguir me salvar, simplesmente eu ja nao tinha salvação a tempos, só estava enrolando o inevitável e eu espero que vocês entendam que o fato de eu não ter pedido ajuda não significa que vocês não importavam. Pelo contrário, vocês importavam tanto que até a minha vergonha de decepcionar vocês virou silêncio. 

vc fez? se nao fez, como esta? mamae esta bem? me atualize por favor!!!

terminou facu? sofreu mais? desistiu de algo? finalmente acertou no amor? foi a praia quantas vezes? seus amigos ainda sao os mesmos? esta finalmente sendo normal ou ainda sente vontade de morrer?

bom... boa sorte ket, indenpendente do que escolher

ass: ket de 2025