Uma carta de 20/05/2026

Tem pouco mais de um mês que terminei com a thamires. Eu considero um término, por tudo que ela me disse ao longo desse tempo que ficamos juntos. Que não me admirava, que não acreditava em mim, que tinha problemas em confiar em mim, que eu não era presente, não era carinhoso, não fazia nada por ela. Que todo mundo era mais caloroso com ela do que eu. Vou lembrar aqui que sempre larguei tudo pra ficar com ela, que deixei de ficar na casa da lilia pra poder passar mais tempo com a thamires, que atrasei trabalhos pra ir encontrar com ela, que estourei meus limites financeiros pra gente poder se ver, que reaprendi a desenhar e que nada disso foi visto e valorizado, muito pelo contrário, no último dia que conversamos 14/04, ela me desrespeitou muito. Diminuiu meu trabalho, não reconheceu meus compromissos. Hoje me sinto um lixo, me sinto pequeno, tenho saudades dela, mas não consigo mandar uma mensagem. Sinto que ela criou muros e me pune por eu respeitar os muros que ela ergueu, mas eu não saberia derrubar nenhum deles. Hoje eu não tenho esperança, não sinto que sou bom profissional, não me interesso por ninguém, me sinto feio, desmotivado. Sigo apenas pela disciplina. Conheci algumas pessoas. Tenho me forçado a sair de casa e a fazer novas amizades, tenho me forçado a ver vida, a tentar participar da vida. Conheci mulheres chatas, inconvenientes, pessoas que parecem legais, mas querem de mim romance e eu mal tô conseguindo oferecer amizade. Pelo menos fui sincero, disse que não queria ficar, que não tinha interesse. Uma entendeu e parece que estamos contruindo uma boa amizade. Sem sinal de resposta do meu papel, meu cabelo tá grande, não vejo alteração no meu físico, me sinto sem lugar. O mundo é horrível. Pelo menos a thamires parece bem. Está na alemanha. Não tenho notícias dela, não vejo as redes sociais, mas sei que está. Acho que sinto que ela está. Me sinto também injustiçado e preterido. Peguei ranço da Lorena, preguiça da minha pesquisa, minha cabeça dói. Acho que pela dieta, mas pode ser saudade. Enfim... Queria ter muitas propostas de filme, queria não ter alopecia na barba, queria já estar no corpo ideal, queria estar vivendo coisas de casal com a thamires, queria que nunca tivessemos brigado, mas sei que isso é imaginação porque nunca senti que ela era gentil comigo, apesar de me tratar bem. Queria que ela fosse mais carinhosa, que ela fosse presente, que ela me amasse. Tenho a sensação que a amo incondicionalmente enquanto pra ela eu fui ocasional. Me sinto péssimo. Irônico. Me sentia muito bem no início do ano. Sinto saudade da Bruna e da Thamara, do Reginaldo, da Ingrid, do meu irmão e da minha família. Me sinto sozinho, um monstro abandonado.