Uma carta de 20/04/2026

Dear FutureMe,

Eu fiz 21 anos huh

Vou receber a primeira das nossas cartas ano que vem, eu nem acredito (você deve acreditar como quem tá recebendo cartas todo ano a 5 anos lmao)

E uau. Você tem 26 anos. Um adulto de verdade com certeza. Eu tive que provar que sou estudante pra continuar a ser dependente a uns dias, mas você tem uma vida que eu nem consigo imaginar provavelmente. Segunda graduação? Pós? Trabalho? Sair do país, sei la? Nada disso e tudo foi pro ralo? Eu não tenho muito como especular sobre você. Quantos mais anos passam que eu faço isso fica difícil já que não temos um caminho esperado de onde eu tô. Eu tô no sétimo semestre, então um ano e meio até me formar? Eu me acostumei consideravelmente mais com a faculdade desde nosso último check-up então é uma pena que isso vai ser logo tirado de mim de novo :P Minha vida é trabalhar, não sentir que trabalhei o bastante e mexer no celular então temos áreas que poderiam certamente melhorar. Meu corpo continua levemente doendo de um jeito consistente com nossas últimas conversas, mas que eu espero que você tenha achado uma solução. Eu ainda me sinto muito overwhelmed com essas paradas todas, espero que você entenda de onde eu venho jogando essas coisas pra você. Vou num psiquiatra ver o negocio do diagnóstico, mas sem querer esmagar meus sonhos das últimas cartas, eu tenho menos expectativas do que isso pode fazer por mim que antes, os medicamentos parecem ajudar o Pedro pelo menos, mas eu sinto que minha visão pessimista de mundo não vai sumir tão fácil como artificialmente melhorar o meu humor. Acho que tô menos preocupado com a medicação me mudar do que no ano passado, mas é, agora minha mortificação vem mais de que nada vai mudar (a não see as coisas que me dão conforto que eu não quero mudar porque óbvio). Nada parece ter um motivo para qual deve ser feito, eu sinto que minha vida é inconsequente, monótona e vazia.

No início do ano eu tinha pensado em fazer uma conta em site de namoro (ew eu sei) e tive um ataque com a ideia de introduzir gente nova na minha vida com zero controle ou familiaridade de como essas coisas deveriam parecer e como eu as vezes genuinamente detesto pessoas e não queria subjugar alguém a isso. Quatro meses e nada. Eu me distraio com meu trabalho, os país e o celular e mal tenho tempo de pensar nas grandes coisas a não ser pra infernizar a mãe de não ter marcado uma consulta ou ter feito outra coisa que eu não sei fazer pra mim. Eu tentei falar isso com ela hoje sobre como eu sinto que ela não me ensina coisas e espera que eu saiba, mas você sabe como ela é quando eu tento conversar e começo a monólogos que nem o pai. Enfim, de volta a pegar alguém, eu não consigo soltar a ideia do amante cuidador que me ajuda como a mãe 100%, o que me faz não ficar firme se eu estou pronto pra uma relação quando isso ainda é uma fantasia constante. Eu querer alguém que me entenda e esteja feliz em servir como uma muleta as vezes e me ensine coisas de um jeito que não me faça sentir inferior é um puta yikes provavelmente em outra perspectiva, mas eu mão sei se posso continuar esperando meu mental melhorar pra tentar quando a diferença entre mim e pessoas da minha idade só aumentam todo ano e eu tenho medo de ser abusado no futuro por ter preservado demais minha inocência hoje. Você já deve ter tentado tudo que eu consigo pensar e não sei se algo deu certo, mas eu sempre quero te dar a melhor ideia do meu mindset de hoje o possivel por mais que você não possa me ajudar além de ser meu destinatário dessa carta. Sobre mim, eu quero ser uma boa companhia, eu quero ser o meu melhor com alguém e não ficar frustrado e começar a ser irritante de propósito até a pessoa me deixar em paz ou eu sentir culpa demais. Meus ciclos de humor são cansativos pra mim e eu não quero uma péssima primeira (?) experiência.

Deixando claro que ainda estamos no escuro sobre o quanto de romance e sexualidade nós nos interessamos de fazer parte no momento, eu não tenho data o bastante pra ter certeza :P Eu ficaria na dúvida da timeline se fosse você então né kkk

Para coisas que datam essa era de abril, faz tempo que não penso em drarry, bkdk voltou como interesse com o fim do manga próximo (logo vou ter que me despedir dessa parte da vida de eu de 2019 aiai) e o interesse desse mês é Hasbin porque eu preciso da intensidade no momento kkkk e eu gosto de ter o assunto com o Xavier. Tô passando pela minha primeira greve a dois dias e ainda não senti tanto os efeitos do semestre interrompido.

Eu não ando progredindo muito em nada de arte, mas eu ainda gosto de tentar tudo uma vez. Eu acho que é a exaustão que não me deixar ter paixão por nada e ficar fixado em melhorar ou em alguma poética específica. Esse tem sido um problema a tempos no geral, que eu não tenho paixão por nada específico a um tempo.

Eu quero que você tenha mais opções que eu, quero que você tente algo doido ou que precisa de materiais e espaço que eu não tenho, quero que tenha voltado a atuar porque nós amamos essa porra e continue a cantar porque não devemos ligar tanto sobre sermos o melhor em tudo que fazemos. Quero que você tenha dado um jeito nas nossas paranoias sobre nosso corpo estar ou não doente e que a gente esteja dançando por aí. Quero que nosso amor por histórias não tenha se transformado em avoidance como eu temo as vezes. Quero que você possa parar um segundo e pensar que ama sua vida. Que está fazendo o seu melhor (como eu também estou! No possivel sempre) e que gosta da trajetória que eu tomei até virar você.

Eu te escrevo todo ano porque tenho esperança que um dia vou receber essas cartas, que você vai ler isso e sentir orgulho de mim por ter continuado, que eu reclamando da minha vida vai por as coisas em perspectiva e que você vai sentir orgulho de si mesmo por onde está. Se eu recebi essa carta eu já sinto muito orgulho de você, eu. Eu te escrevo da mesma cama com os mesmos lençóis porque eu sei que as coisas perdem contexto e se misturam na nossa cabeça e sei como minha memória importa pra mim. Te amo e amo as pessoas que te cercam por escolherem fazer parte da sua vida. Não pense que não penso em você por não ter ideia de onde a sua vida está no momento, eu faço muito por mim, mas você me inspira a ficar mais que ninguém.

Sua pessoa favorita,

Ana. April 17, 2024