Uma carta de 18/05/2025

Oi Bru!

Acabei de ler uma carta que tu escreveu em 2020, 5 anos atrás, e achei que esse seria um bom momento de escrever outra, pra daqui a 5 anos. Ao ler essa carta, me emocionei, pelo jeito como me tratei com carinho e com amor, com algumas coisas que talvez eu estivesse me esquecendo em meio às dificuldades. Falei coisas tão lindas... Tanto sobre a vida, sobre coisas boas, possibilidades, alegrias, mas também tão ingênua, tão crua, com uma visão otimista da vida que talvez tenha ficado pelo caminho. Acho que nesses últimos anos tive alguns bons baques da vida, passei por muitas coisas, sofri, e amadureci muito. Mas me vejo com um mundo interno tão mais recheado, tão mais poético, tão mais abraçando a delícia E a desgraça que a vida é. Falei na carta de uma versão minha super idealizada, que eu sequer dou detalhes, mas sei exatamente do que eu falava, e acho que nesses anos pude me encontrar com uma versão minha muito mais real e muito mais honesta. Porque a vida segue sendo linda e disso não tenho dúvidas, mas a beleza dela também está em lugares que a gente não espera, não prevê, não imagina. Tá nos desencontros, nas pedras, nos tropeços, no que a gente faz da gente no nosso sofrimento. Acho que essa é a tônica dessas minhas mudanças: sofrer para transformar. Sou outra, mas a mesma. Isso, mesmo, confuso e ambígua. Agora posso ser essas coisas que a Bru de 2020 não podia ser: falha e errada, confusa e ambígua. Isso pra mim é o que me chamou atenção dessa carta. Lindo.

Bom, como estão as coisas hoje? Eu to no último semestre da faculdade, fazendo meu tcc, no grupo de pesquisa com a tagma iniciando o grupo do farol. Faço crossfit, amo sair, tenho problemas com o vape, faço terapia com a Fátima, fiz cerâmica, tenho ido muito pra santa, gosto de sair pra jantar e ter experiências diferentes. Estou solteira, conhecendo muitas pessoas e vivendo muitas coisas. Passei por momentos difíceis nos últimos tempos, em relacionamentos e principalmente no meu relacionamento comigo. Passei por alguns momentos um pouco complicados com a minha família, como com a Alice, que não tem sido fácil com as coisas de religião e faculdade, e com a minha mãe, em que eu acho que eu tenho feito essa separação e isso também implica em perceber algumas coisas, como eu me irritar com ela e com a convivência. Mas enfim, está melhor. Eu também tenho estado um pouco ansiosa com o futuro, não sei o que vai ser e eu quero muitas coisas, como fazer residência, mestrado e a pós em psicanálise, e estou louca pra abrir essa carta e descobrir o que eu acabei escolhendo ou como seguiu a minha carreira. Em relação a amizades, tenho estado muito próxima da isa, da kat, e tenho meu grupo de amigas, como da psico (nathi, bebe), das gurias (manu, hau, bre), e da be e do lu. Sou próxima do pessoal do crossfit também, como do alencar, do lohan e do cris. 

Uma coisa que acho legal de comentar para pensar sobre daqui a alguns anos é como tem se dado a minha relação com homens. no último ano, sofri (não sei se é a melhor palavra) por causa do vini, que não me escolhe e, como se eu estivesse na quinta série, "eu gosto dele". E a atenção e validação masculinas tem sido questões, que sinto que isso tem tido uma dimensão muito significativa na minha vida, porque tenho a sensação de não querer quem me quer, e querer quem não me quer. Basicamente isso. Mas enfim, tenho trabalhado e pensado bastante sobre isso na terapia. Tenho me avido também com o ser controladora, tudo precisar ser como eu gostaria que fosse, e cada vez mais tenho visto que não é, e que é preciso lidar com isso. Com a frustração. Comigo e com o mundo. Se eu não sou a melhor, tenho lugar?

Sinto que existe um universo de coisas que eu poderia contar sobre mim nessa carta, mas nada parece vir, nada parece dar conta desse momento. As palavras me escapam. Vou falar do que exatamente? Tenho estado bem? Ou não? Não sei dizer, mas tenho estado em movimento. Estou com a sensação de que tenho que compilar tudo o que sou hoje, que estou passando, para a que a futura eu consiga conceber a quantas eu andava, o que tem me perturbado e o que tem me satisfeito na vida. Mas a vida é isso, essa incompletude, esse buraco. Essa sensação talvez seja um bom exemplo dessas faltas. Me pego também tentando escrever bonito para que tu fique orgulhosa de mim. Só que sou eu! Isso é o que eu sou hoje. É como se a minha eu do futuro pudesse me julgar, e eu quisesse me esquivar das interpretações que ela vai fazer, do que ela vai conseguir enxergar que eu não consigo enxergar agora. 

Posso dizer que talvez a vida tenha sido um pouco uma luta, entre o que sou e o que quero ser. Por um lado busco sempre ser mais, a mais, o que me traz sofrimento. Quem eu sou se não sou tudo isso? Porém, tenho me aproximado cada vez mais de uma versão minha que me faz feliz, que é ser alguém que é aberta pra vida. Que transita, muda.

Bom, daqui a 5 anos, vou ter 30 anos! E espero que com 30 anos eu esteja morando sozinha, atendo na clínica ou trabalhando com algo que faça sentido pra mim. Gostaria de estar num relacionamento que me fizesse feliz, com alguém que eu ame muito, de outros jeitos que ainda não amei. Espero estar bem comigo, com amigos, família próxima, bonita e estilosa, autêntica e segura. Quero, também, que quando tu estiver lendo essa carta tu tire um tempinho pra fazer uma linha do tempo dos últimos 5 anos. O que tu viveu? Mesmo que eu tente imaginar como vai ser, mesmo que os acontecimentos talvez possam ser parecidos com o que eu imagino, provavelmente a forma que eu vivi eles e o jeito que eu vou estar vai ser bem diferente do que eu tento imaginar agora. 

Bom Bru, espero com todo o meu coração que tu esteja bem. E que tu tenha carinho contigo mesma, com os teus processos. Espero que tu leia essa carta e sinta o amor que eu senti hoje ao ler a carta da Bru de 2020. Ela foi boa comigo, me relembrou da beleza da vida e, principalmente, que a vida vale a pena. Faça coisas que fazem a vida valer a pena. Teu lema. E se ele se perdeu pelo caminho, que essa carta seja uma lembrança de como é fundamental pra ti uma vida com significado.

Com amor, Bru de 2025

*como o futureme tava querendo que eu fizesse o plano, enviei essa carta por essa outra plataforma. Mas se tu quiser acessar tuas cartas anteriores, elas estão nesse site: https://www.futureme.org/