Uma carta de 17/06/2025
09/01/2025
mais uma vez escrevendo 10 minutos antes da terapia pra tentar organizar meus pensamentos. sempre que luisa vai cantar com alguém - que não comigo - sinto alguma aflição. quando soube que ela e gabriel estavam planejando montar um set pra se apresentar ao longo do ano fiquei bem mal. acho que juntou com as dúvidas vocacionais que eu já vinha tendo, mas o fato é que isso me deixou muito deprimido. de início não consegui entender o por quê, afinal, não era simplesmente ciúmes. até que veio um palpite: talvez tenha aumentado minha sensação de impotência, pois além de tudo que vinha me dando motivos para tal, percebi que mesmo querendo ser capaz (mais do que querer fazer, querer ser capaz) de fazer o mesmo com luisa, não seria possível por dois motivos: os arranjos pra violão e voz costumam ficar melhores (talvez) pois brasil e tudo mais; não tenho habilidade no piano pra criar um acompanhamento digno e legal. no máximo tentaria imitar o violão, (o que normalmente faço) mas aí é mais fácil deixar pro violão tocar né?
contudo, conversando com ela e observando algumas sensações percebi que talvez tenha chegado perto mas talvez seja outra coisa: inveja? egocentrismo? por aí. como eu dediquei os últimos anos unicamente a aprender música, sinto que é injusto alguém que é bom em quase tudo também ser melhor do que eu nisso. me sinto inválido e me invalido. como se não bastasse, a personalidade dele também é bem mais legal do que a minha, e ele conseguiu convencer a luisa a cantar com ele, coisa que ela sempre se mostra desanimada pra fazer comigo. mas o problema não tá aí.
argumentos pra esse palpite: sempre que eu e gabriel discutimos eu fico mais puto por ele teimar quando eu "deveria" estar certo; quando vi que tava melhorando no violão fiquei bem mais leve, mesmo que momentaneamente; como disse antes, não faço tanta questão de fazer shows de piano e voz, mas o que me deixou pior foi o fato de não ser capaz.
além disso tudo importante observar meus problemas de autoestima, autodepreciação e talvez possessividade (já que não sinto essas coisas vendo outros cantores com gabriel, mas sim vendo luisa com outros músicos). quando estou triste só consigo me jogar pra baixo, se não fugir. por isso fugi do trabalho de contraponto.
15/05/2025
exatamente 10 minutos antes da terapia. não sei o que dizer. essa semana foi tranquila, ou melhor ,só não tive muito contato com meus pais. domingo foi dia das mães, mas mesmo assim. mas nada foi tranquilo, estou sempre ansioso com o enem e não consigo fazer uma redação. sinto que é o último passo para saber se eu posso passar ou não, mas, ainda assim, não consigo fazer. normalmente, quando eu passo pela ansiedade de pensar em fazer, eu abro todas as páginas que preciso, e começo a ler os textos. até que eu chego no tema. só de pensar nos argumentos que vou usar começo a morrer de ansiedade. será que entendi o tema direito? será que uma causa tá dentro da outra? será que estou tangenciando ou só sendo específico? eu não costumava ter tanta dificuldade pra escrever. no começo até tinha, mas a dificuldade maior era em entregar a redação, pois alguém ia ler e me julgar. será que é só medo de fracassar? ontem comecei a construir uma perspectiva diferente, ao pensar que "ela vai corrigir de qualquer jeito, então tudo bem errar, pelo menos vejo o que estou errando". não faz muito sentido entrar num curso apenas para enviar tudo que estiver 100% certo. talvez o jeito seja me permitir errar, se for pra escrever até o final e conseguir entregar. sem ficar pensando se está bom, tentando fazer de uma vez.
