Uma carta de 08/12/2025

Meu querido eu do futuro,

Eu amo aquela frase que fala que o que nós precisamos é que o nosso eu do futuro nos dê a mão, porque ele é quem tem a força e é ele quem conseguiria me ajudar em situações tão angustiantes.

Me veio um episódio da Alexa e da Mariah. Elas falando mal e fazendo cara de nojo de um tenis dourado que a mamãe tinha comprado para mim. Acho que eu nunca mais usei o tenis. Queria poder voltar naquele momento e acolher aquela Mariana. Nem sei mais o que elas estão fazendo da vida. Elas pouco me importam, mas foi um bulling. Queria voltar e enfrenta-las. Mentir sei la. Falar tipo na cara delas: voces não gostaram do tenis? Acho que só isso já ia quebrar bem a situação, sabe?

Queria poder voltar para a Mariana do Pism. Queria mesmo. Quando fui fazer a prova em Presidente Prudente, saiu o assunto no uber do que era a prova e etc e ele me perguntou onde eu tinha feito. Eu menti e disse que foi na Federal. E o pior de tudo é que eu recebi ali a validação que eu queria. Ele disse algo tipo: "nossa como vc é inteligente". Vivi os ultimos 7-8 anos da minha vida espelhada nesse acontecimento do Pism. É muita coisa quando paramos para pensar né? meu deus, é a idade de vida do Felipe da Fernanda. E isso me deixou uma cicatriz gigante. Mesmo 8 anos depois eu me sinto inferior. Mesmo 8 anos depois, eu sinto um vazio, sinto uma inferioridade. E olha quantas coisas vieram disso. Precisei de um reconhecimento dos meus pais, queria ter valor, então entrei em uma dieta absurda, entre em depressão, tive compulsão alimentar..... Tem 1 ano e meio que saimos da depressão. Olha o que um acontecimento de 8 anos atrás me causou. E ainda fere, porque a luta da aprovação da residencia foi para ter uma validação externa, uma conquista externa.

Prometemos que se eu passasse na UFMG, eu atenderia 2 pacientes de graça por semana. Se fosse em outra lugar, seria 1. Até com Deus eu barganho essa validação. Eu acho que talvez esse buraco só feche quando eu a tiver, tipo com o Pedro e a Juliana. Me senti um lixo, com meu ego quebrado por ele ter ficado com ela, por ela ter "me traido". Mesmo quando eu comecei a namorar o Igor, ainda doia. Agora, já não doi mais. Não faz diferença. E descobri há umas 2 semanas que eles terminaram. Olha só como é a vida. Um evento que foi tudo na época para mim.... ela nem com ele mais está.

É doido isso, certo? O tempo realmente cura? Ou é ter uma outra conquista para colocar no lugar?

Foi muito bom a validação do uber. Mas eu nem lembro mais da cara dele. Ele nem deve mais lembrar dessa corrida. Mas foi um evento marcante. Significa que os 8 anos não curou nada. A minha maior angústia de 2025 não foi não entrar na psiquiatria. Foi não ter a validação que eu procurava. Foi a angústia de não me sentir inferior mais. É dificil as pessoas me compararem com o Vinicius. A cida na época da minha festa de formatura fazia muito isso para me diminuir. Até o primo da minha mãe lá em casa - o michelzinho - falou que o vinicius era mais inteligente. Complicado né? Eu tenho medo da Aline ter essa validação e eu não. Isso é outra coisa. Aline, aline, aline. Não aguento mais pensar nessa menina.

Enfim. Preciso ir agora. São quase 3 horas da tarde e nem comecei a estudar para o sus-sp.

Eu quero que vc lembre que eu vou me esforçar para te dar essa validação. Vamos encontra-la, ok? Prometo.

Sempre e Para Sempre.