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Uma carta de 08/09/2025

8 de setembro de 2025

29 de dezembro de 2025

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3579 palavras

E que tem muita coisa que é proibida, a começar pelos sentimentos. Em resumo, NÃO TENHA. A não ser que seja alegria, mas é importante que não seja muita e muito menos de verdade, sabe como é a inveja, né? Você tem que se proteger, chorar no momento certo, as pessoas não podem achar que você é fria, né? E aquela palavra está bem em alta, eu até li na capa de um livro esses dias: VULNERABILIDADE. Inclusive, compre livros e fale que você lê; ninguém gosta de gente burra, né? Fale sobre o amor e, principalmente, fale que você ama; eles vão te retribuir, eu te juro. Não fale sobre família, dinheiro, medo e, principalmente, insegurança; ninguém tem isso, sabe? Não é comum. Se for fracassar, não tente, porque se você errar, você está fora. Agora, o mais importante: SEJA HONESTA, ninguém gosta de mentira. Apenas respire, você pode lidar com isso e você ficará bem. Eu quero ficar na rua, não quero voltar para casa. E se o único jeito de não se sentir mal for parar de sentir qualquer coisa para sempre? Às vezes eu acho que já senti tudo o que tinha para sentir, e, de agora em diante, eu não vou mais sentir nada. Talvez eu precise de uma terapia especial para me destraumatizar e tirar esse rolo de fios no peito e na garganta que antes não me deixavam respirar e agora não me deixam falar. O mundo está vazio, deserto, não adianta esperar por ninguém. Você está só, completamente só. E aí, o que é que você vai fazer? Eu vou me degradar e escorrer… por esse ralo.

Esse corpo está doente. A vida o fez totalmente doente. Totalmente. Aquele eu descontrolado voltou e eu ajo como se atuasse, percebo tudo como numa tela de cinema: o meu tempo, respiração, os olhos ficando diferentes. Não estou muito no clima de rir, depois de muito tempo eu me odeio, não quero que as pessoas olhem para mim, eu estou triste, eu mesma fiz essas escolhas, então por que eu estou tão ansiosa? Eu fico bem, até ficar sozinha. De todas as coisas que eu amei, por que eu nunca amei a mim mesma? Eu quero morrer, razões? Tantas que seria ridículo mencioná-las. Eu tô exausta, não sei onde foi que tudo desmoronou. Eu serei heroína da minha própria história, eu escolho a mim mesma e assim jamais ficarei decepcionada. Sempre que eu perco alguém... Tem uma... Voz na minha cabeça e diz que a culpa é minha. Que eu não deveria... Nem existir. Ultimamente é como se eu tivesse me assistindo no filme da minha própria vida... Como se eu tivesse saído da realidade... Você não entende, eu não gosto do jeito que eu sou, eu queria ser igual às modelos, porque elas são lindas.

Em algum momento você vai perceber que algumas pessoas podem ficar no seu coração, mas não na sua vida, e está tudo bem, porque às vezes você deve esquecer o que sente e lembrar do que merece. O que mudou na sua vida? Já tem namorado(a)? Já está casada? Tem filhos? E suas amizades, ainda tem as mesmas pessoas como amigo? Mary? Matheus? Guilherme? Pedro? Quanto tempo a gente ainda tem? Eu não estou falando especificamente de você, eu estou falando do todo, da humanidade. Quanto tempo a gente fica aqui ainda? Pelo que tudo indica, parece que a gente não vai ficar muito tempo, não. Então por que você não faz o que você queria fazer? Eu tenho certeza de que, aí dentro, em algum lugar, você quer fazer alguma coisa: ligar para alguém, amar alguém, abraçar alguém, perdoar alguém, se declarar, mesmo que não dê em nada, cuidar de alguém, viver... Só não perde tempo… Falhei... às vezes como filha, como namorada, como irmã, como parceira, como amiga. Nem sempre digo as coisas certas. Não sou a mais bonita do mundo. Tenho um passado, tenho cicatrizes, tenho a minha história, tenho meus dias maus... E tá tudo certo! Ninguém é 100% o tempo todo... Eu tenho inseguranças, eu tenho ignorá-las, mas é difícil. Mas você não é bom o suficiente, eu sou antissocial, eu sinto que todos estão me julgando com base no que veem. Às vezes é necessário se distanciar de algumas pessoas; elas vão perceber se se importam, se não... Você já sabe o que fazer. Todo dia é um novo começo, respire fundo, sorria... E comece de novo! Querido eu, não quero que você se esqueça de tudo o que o faz tão feliz até hoje. Por isso estou lhe escrevendo, porque, na projeção para o infinito que esta carta significa, espero que você durma com um sorriso todos os dias. Pelos seus passatempos, eu espero que você não tenha abandonado. Pelo menos nem todos, e se você fez isso, espero que tenha encontrado substitutos melhores. Espero que, quando você estiver lendo esta carta, as lembranças por meio das quais você navega sejam de muita alegria. Não permita que a passagem dos anos mude a emoção e o sorriso do seu rosto. Pegue de volta e dê vida aos acontecimentos novamente. Meu desejo é que você, meu eu futuro, não se perca em tentativas amargas e não se torne pequeno diante das dificuldades. Nesta carta, eu quero lhe contar os sonhos que tenho, as aspirações pelas quais eu me levanto e me esforço todos os dias. Quando estiver lendo tudo isso, veja se você conseguiu tudo o que queria. Caso contrário, seja inteligente, avance se a força e a convicção lhe permitirem e, se não puder, guarde o que aprendeu. Lembre-se de que uma experiência só se torna um fracasso quando tentamos apagá-la, rejeitando a oportunidade que tivemos de aprender. Eu não quero esquecer o que eu sinto hoje e também não gostaria que você esquecesse tudo isso. Que essa carta seja a chave para as recordações. Eu vivo hoje um momento meio feliz (nem sempre é a melancolia, felizmente, que inspira as nossas letras). Não se esqueça das suas ferramentas, tudo o que fez para chegar onde você está agora, tire proveito do seu pequeno pote de vontade, mas não exagere, porque isso significa que você está fazendo algo que não o agrada. Respire fundo e continue: muitas das nuvens que fazem sombra no horizonte não são reais. Eu quero que você, meu eu futuro, não esqueça a sua origem, e por isso eu lhe escrevo. Lembre-se de tudo o que você já viveu. Mais do que agradecer, desfrute de quem está ao seu lado e quem caminha com você. Se você está se lembrando agora de alguém que conheceu e perdeu o contato, ligue para ele, agradeça pelo lugar que ocupa na sua memória e no seu sorriso. Espero que você, meu eu futuro, tenha sabido crescer e se adaptar sem se perder ao longo do caminho. Quero que você escreva outra carta para o meu eu futuro e fortaleça essa crença de que há sonhos que valem a pena. Valem a pena ser imaginados, planejados, vividos e, inclusive, não realizados. Viva! Querido eu do futuro, eu sei que às vezes você provavelmente sente que as coisas são esmagadoras. Mas eu tenho boas notícias para você. Tenha fé, lembre-se de que você é mais forte do que imagina. Assuma os riscos que você tem medo de tomar, tente corajosamente, ame exatamente quem você é. Um futuro incrível está esperando por você! No amor não demos certo, tivemos o amor mais cruel, aquele que quase mata suas vítimas: o amor não correspondido. Somos especialistas nele. Você não pode ficar presa a alguém que não te ama. Talvez nossa jornada agora não seja sobre o amor, talvez seja sobre você, se tornar sua própria heroína, de dar esse amor que você tanto dá para os outros. Para si mesma. Tudo o que você fizer, nada vai ser o suficiente para ninguém, então faça merdas ksksks! Continuam te mandando embora de casa? Se resolveu com seu pai? Ainda amamos aquela mesma pessoa? Felicidade acaba, ela não é eterna. Tudo o que você sente de bom e ruim passa. Como estão seus sentimentos aí? Aqui não sinto nada, só monotonia, 0 sentimentos, apenas um vazio aqui. Minha cor favorita é preto e roxo. Eu amo toque físico, mas só com quem tenho intimidade. Não consigo falar sobre assunto sério sem sentir vontade de chorar. Amo dormir. Tenho medo de não dar orgulho para minha mãe. Não sei demonstrar o que sinto e, por isso, tenho medo de perder quem amo. Ouvir música é minha fuga e me acalma de tudo. Amo animais, especialmente gatos e cachorros. Sinto falta de algumas coisas do passado. Amo ficar sozinha, mas odeio me sentir sozinha. Queria que alguém me amasse loucamente. Tenho medo do futuro. O silêncio é meu conforto. Eu odeio me sentir enganada. É melhor retirar-se e deixar uma boa lembrança do que insistir e virar um verdadeiro incômodo. Você não perde o que nunca teve, nem mantém o que não é seu. Se você é forte para dizer adeus, a vida te recompensará com um novo “Olá”. Sinto sua falta, falta das nossas conversas, das risadas, piadas internas, da sua voz, da sua presença… Em um sonho, vi minha mãe feliz; ela estava vivendo a vida que sempre quis e fazendo o trabalho dos sonhos. E então eu notei que não estava lá.Quanto mais você me quer, menos eu te quero. Eu sei que é horrível, mas é verdade… E é claro que você acha que eu estou te escondendo coisas e eu estou. Estou escondendo o total caos que eu sou por trás dessa versão fofa e aceitável de ser um caos. É insano. Você não pode falar para sua mãe e família que é bissexual. Você não pode nem ser bissexual diante deles. Por que vão parar de te amar se você for, mas você já é. Se você já é e você não pode ser, porque se você for, você não tem amor. Quem é essa pessoa que sua mãe está amando exatamente? Está tudo parecendo uma despedida, tá ligado? Minha visão, meus momentos. Tô com um cansaço absurdo, tô com a sensação de que estou me despedindo aos poucos de tudo e todos… Sonhei que te abraçava, mas, como o sonho era meu, sentei você na minha frente e pedi perdão por ter estragado tudo entre nós. Aos 13 anos, eu achava que nunca iria chegar aos 18 e agora, com 21, eu não entendo como uma criança poderia pensar desta forma… Aí eu pensei como passei minha infância preparando meu funeral ao invés do meu futuro. Dizem que somos tão jovens, mas parece que eu tô viva há tanto tempo. Eu não quero morrer tão jovem, mas também não quero viver tanto tempo e eu já nem sei o que me move se nada mais me comove lá fora, tão mó sol. E, na minha mente, sempre chove. Se um dia eu morrer, por favor, não chore, apenas viva por mim, faça minhas brincadeiras, dance, lembre-se dos momentos bons que teve ao meu lado, lembre-se de mim assim! Tem pessoas que nascem para cuidar dos outros e quem cuida de mim? Quem cuida de mim? Passo a vida cuidando de todo mundo e ninguém está cuidando de mim, e não estou falando de me perguntar como eu estou, não. Eu tô cheia disso, eu não quero perguntas, eu não quero compaixão, porque isso eu já dou o suficiente para mim mesma, eu quero o suficiente para mim mesma. Quero gente ao meu lado, que aguente minhas mudanças de humor, que me entenda sendo idiota. Eu só quero que cuidem de mim, como eu cuido do resto. Daqui a 10 anos, quero morar numa casa com janelas grandes. Quero que a casa seja grande o suficiente para ter uma mesa na cozinha com quatro cadeiras, mas não tão grande que me faça sentir a profundidade da minha solidão. Porque acho que vou estar sozinha. Eu fico dizendo para as pessoas que elas têm que superar, crescer; umas conseguem, mas nós não. Plano B: sair do país, apagar todas as contas, mudar meu número e começar uma nova vida. Eu desisti do amor, mas fico encantada quando vejo pessoas amando. "A gente tende a se acostumar com o ruim porque pelo menos a gente sabe o que se esperar."Eu só espero que, quando a morte te encontrar, ela te encontre viva!

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