Uma carta de 07/03/2025
HOJE ESTOU TRABALHANDO. ESTOU COMO ATENDENTE COPEL. ACONTECERAM TANTAS COISAS NESSES ULTIMOS TEMPOS AQUI NESSA EMPRESA QUE ME ASSUSTA. ESTOU FAZENDO VARIOS ATENDIMENTOS HOJE. POR ISSO ESTOU EM CAIXA ALTA KKKKKK (CORTEI O "RISOS" PQ ACHEI MUIT FORMAL PARA UMA CARTA PARA MIM MESA DO FUTURO). Acabei de comer um chocottone que estava enrolando pra comer. Foi minha segunda pseudorefeição (a primeira foi um pão com carne moída meio salgado que o papai fez. Gostei, mas achei exagerado no sal. Talvez eu esteja desacostumando de tanto sal. Será?).
Li uma carta de 2023. Fim de ano, e eu tinha começado a reviver. Perguntei sobre DRT, E SIM, está nos meus planos. Provavelmente este ano eu tirarei a esperada. Porém, o teatro não é o objeto máximo do meu desejo como era antes. Continua sendo bom, ótimo pro meu desenvolvimento pessoal e aumenta minha auto estima, mas tenho outras coisas à minha vista. muitas coisas. Acho que a essência sonhadora nos acompanha, né? Já deixei de sonhar, mas hoje estou conseguindo. O que será de mim amanhã? Eu não sei. Mas hj tenho esperança. A autoestima foi absolutamente elevada com o meu ingresso à Universidade de novo com o mestrado. Juro que foi no susto. Mesmo que fosse um plano, eu não coloco muita fé neles. E quando eu faço, para mim não é mais do que minha obrigação, o mínimo, nada que pudesse me destacar. Acho que foi isso que mexeu cmg aqui na empresa (Aqui? Lá?). Enfim, como eu disse, muita coisa aconteceu. Coisas boas que me levantaram, coisas ruins, que me fortaleceram. Eu não queria ser forte, mas a vida tem me mostrado que é inevitável. Queria ser protegida as vezes. Mas hoje eu sei lutar. Se eu quero estar onde quero estar, ser o que preciso ser, é necessário lutar, cair, me levantar e seguir em frente. Mesmo com meus problemas internos de caráter, personalidade e feridas, é possível continuar. É preciso. Quero estar longe. Não sei quão longe. Mas é possível. Onde estou hoje é mais longe do que estive quando me enviei aquela carta de 2023. E pretendo ir mais além. O processo de cura é demorado, né? Quanto tempo isso vai levar? Toda a vida? Meu lado racional diz que sim, pois são feridas profundas. Mas eu desejo ser mais profundamente curada, pois fui ferida por humanos, mas a cura vem de Deus, que é poderoso para curar e salvar.
Divaguei. Estou atendendo bastante, mas já atendi mais. Hoje eu consigo falar e me expressar bem. Quer dizer, melhor do que já fui, isso é uma certeza. Pra quem chorava em público, até hj só ocorreu mais uma vez, em um seminário na uel. Não sei se gostaria de lembrar diso no futuro. Talvez doa. Ou talvez possa servir de esperança, pois só ocorreu mais uma vez. E em outras vezes arrasei kkk. Onde será que Deus vai me levar? Ter 27 anos não é tão ruim assim. Eu gosto. Gosto de ser a adulta que sou, mesmo sendo subestimada pela minha aparencia mais jovem. Mas sou quem sou, e faço aquilo que Deus me permitiu fazer.
No trabalho fui muito elogiada, fui muito querida, fui um pouco boicotada, criei expectativas, esperanças e perspectivas novas, viajei na maionese. Cresci. Era isso que eu queria, né? Crescer. Ter confiança na minha existência. É isso. Eu existo.
