Uma carta de 06/02/2025
hoje é 06/02/2025. 19 anos de idade. eu profundamente não queria estar completando esse aniversário. essas duas últimas semanas vieram de tanta tristeza, acho que foi o mais perto que cheguei de me matar. nunca fiquei tão triste por tanto tempo... me sinto velho, incompetente, burro, incapaz, ultrapassado. nem foco nos estudos eu estou tendo mais. eu estou realmente muito triste, vontade de desaparecer. não vejo motivos pra comemorar meu aniversário. estar mais próximo da morte, talvez. preferia que fosse minha missa de 7º dia do que meu aniversário de 19 anos. espero que passe. vai passar, de um jeito ou de outro, porque senão eu mesmo faço isso passar. não vejo mais motivos pra estar vivo. ninguém merece viver triste. às vezes penso em fazê-lo mas desisto pois não quero deixar as pessoas tristes, mas do que adianta? se quem vive triste sou eu. ando sorrindo, mas sei a dor que sinto em meu coração ao sorrir forçadamente. não aguento mais isso, não aguento mais essa casa e o sufoco que ela me provoca, não suporto minha "família", se é que eu posso chamar isso de família. a tristeza me consome, parece que só vegeto, vejo a vida passar diante dos meus olhos. eu não vivo, eu sobrevivo, pois cada dia é mais um dia de vida perdido pelo meu "não viver". não sei o que mais me entristece: meu desempenho ruim nos estudos ou ter essa vida desgraçada que eu tenho. o mais complicado e que mais me revolta é como meus pais resolveram ter filhos sem terem a menor condição do mínimo: estrutura familiar estável e uma educação de qualidade. tiveram um monte de filhos sendo que nem um lugar pra estudar em casa eles tiveram. eu tenho que estudar na sala junto com gente passando toda hora atrás de mim, celular alto, televisão ligada... isso é um inferno, não uma casa. nunca quiseram investir em uma educação boa e agora eu preciso me desdobrar pra estudar e ver se eu não tenho o mesmo fim que essas pragas que eu preciso dividir teto. ódio, revolta, raiva e ódio a essa vida que eu devia ter acabado com ela há algum tempo. acho que é só isso, não tenho ninguém pra conversar e essa foi minha única maneira. acredito que não vá demorar pra essa carta chegar, mas quero ver se estarei vivo até lá ou já vou ter tido vergonha na cara e vou ter acabado com tudo (prefiro essa última opção). já ia esquecendo, acho que meus amigos vão fazer uma surpresa pra mim, de verdade, eu não queria ver ninguém hoje, mas vou forçar simpatia e acho que vou precisar recebê-los em casa e não gosto e tenho vergonha de morar aqui e com essas pessoas. odeio meu aniversário, odeio a vida e não vejo mais motivos pra permanecer aqui, às vezes parece que algo bom vai acontecer, mesmo sabendo que nada vai. acho que nunca me imaginei velho, com uns 40, 50 anos e isso explica muita coisa. desabafei, me sinto melhor, só não sinto vontade de estar vivo.
14:40 de uma quinta-feira que só me mostrou como eu odeio estar vivo em meu aniversário.
