Uma carta de 02/01/2026

2 de janeiro de 2026

2 de janeiro de 2027

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Querida Grazi de 2026,

Se você está lendo isso, significa que chegou até o fim de 2026. Só isso já é alguma coisa.

Escrevo no final de 2025, cansada, lúcida, meio sem chão, mas ainda insistindo em continuar. Esta carta existe porque eu precisava registrar o que espero desse ano, sem fantasia, sem discurso motivacional barato e sem fingir que está tudo sob controle.

Tenho muitas metas e objetivos, e ao mesmo tempo uma consciência muito clara de que ainda carrego medos antigos, feridas abertas e padrões que precisam ser trabalhados com calma na terapia. Não sei exatamente como vou dar conta de tudo. Sei apenas que não quero mais viver no modo sobrevivência permanente.

A maior meta de 2026 é financeira: alcançar o mínimo de estabilidade. Pagar todas as minhas dívidas no Serasa até abril. Criar minha primeira reserva de emergência, mesmo que pequena. A meta é juntar 600 reais ao longo do ano. Parece pouco, mas para mim é simbólico. É o começo de uma margem de segurança. Também quero criar uma segunda “caixa” para emergências do cotidiano, porque imprevistos acontecem e a vida já cansa demais quando não temos nenhum respiro.

Escrevo isso lembrando exatamente de como terminei 2025: sem luz após uma tempestade das brabas, com o gás acabando, a geladeira vazia e sem dinheiro para resolver nada naquele momento. Ainda não tenho uma rede de apoio sólida, e pedir ajuda continua sendo difícil. Meu pai sugere formas de ganhar dinheiro. Isso me irrita. Não por ingratidão, mas porque eu já estou me organizando internamente. E também porque quero as coisas do meu jeito. Reconheço que isso é um defeito que preciso trabalhar melhor. Às vezes não é controle, é medo. Às vezes é autonomia virando rigidez. Isso é algo que quero levar conscientemente para a terapia.

Em 2026, quero aprender a comunicar melhor o que me agrada e, principalmente, o que me desagrada. Quero colocar limites, encerrar laços rasos, parar de sustentar relações que não me fortalecem e não queiram as mesmas coisas que eu (estabilidade e futuro). Quero ser meu próprio porto seguro. Manter a terapia. Fazer exercícios físicos porque meu corpo pede cuidado. Meu joelho estala, estou acima do peso e isso impacta minha saúde. Gosto do meu corpo, é nele que habito, mas quero envelhecer com autonomia e perder o buchinho que tenho agora. Se o tempo passa rápido, que pelo menos eu chegue lá inteira.

Quero cuidar melhor da minha saúde: ir ao dentista, tentar colocar um aparelho, criar o hábito real da higiene bucal, usar fio dental direito mesmo sendo chato. Ter uma rotina de skincare e sono. Fazer novos óculos porque o grau já não parece o mesmo. Provavelmente manter os óculos, porque eles fazem parte de mim desde sempre. Fazer preventivo anual. Voltar a doar sangue regularmente.

Quero fortalecer as amizades que já existem, estar presente de verdade e também cobrar presença quando necessário. Cumprir promessas de encontros. Tentar estar mais próxima do meu pai, mesmo com nossas diferenças políticas e o jeito caótico dele (eu também sou caótica, mas venho percebendo que deixo muito as coisas pra lá, pois acredito que não vale a pena me estressar ou me expôr). Quero me aproximar mais da Suely, namorado do meu pai, que mora na Rocinha, porque ela me passa uma energia boa. A filha dela também fez Serviço Social e passou na única vaga do concurso da Fiocruz (pode ser inspiradora para mim). Gostaria de estar mais com a Fátima e o Jaime, se for possível.

Em 2026, não quero me envolver em relacionamentos amorosos enquanto não estiver emocionalmente e estruturalmente estável. Não é prioridade. Talvez nem desejo. O cansaço com o patriarcado, o capitalismo e os discursos redpill esvaziou completamente minha vontade de me relacionar com homens. E tudo bem. (Nesse momento estou conversando de novo com o Clemente, pois temos interesses de transar, mas de verdade, ele não está alinhado com minhas expectativas de vida e eu sei disso, fora que eu estou zero vontade de transar com ele. Sinto que não vale a pena. Espero que você tenha bloqueado ele, ou só excluído o número).

Na faculdade, quero aumentar meu CR para 9,0. Quero estudar de verdade, sentar o bumbum na cadeira com disciplina e muito foco, ir à biblioteca, aos laboratórios de informática, aprender Serviço Social com profundidade. Quero fazer as atividades da extensão que tenho bolsa e espero continuar recebendo até 2027, antes de conseguir um estágio. Quero melhorar minha oratória, minha dicção e minha escrita acadêmica. Quero tentar escrever artigos, me aproximar de professores que dominam as minhas áreas de interesses atuais (gênero, sexualidades, raça e classes), produzir conhecimento. Quero aprender inglês e terminar o ano falando bem. Sempre tive contato com o idioma, agora ele vira prioridade, pensando nos mestrados e doutorados que quero fazer. E também em me comunicar com os falantes e saber falar quando for para fora do país.

Também quero estudar para concursos. Em fevereiro e março farei provas para Assistente em Administração na UNIRIO e na UFRJ. Sei que não estou pronta, mas farei como teste. Quero me preparar melhor para os próximos editais. Quero ser concursada. E vou ser.

Quero ir ao CETOP, em Belford Roxo, verificar a situação do certificado do curso técnico em Administração de Empresas que fiz antes da pandemia. Se esse diploma existir, será um reforço importante. Que exista!!!

Quero tirar passaporte. Talvez CNH. Viajar sozinha: São Paulo no meu aniversário, Paraty para a FLIP, talvez o Rock in Rio se tiver artista que eu minimamente goste. Quero lazer mensal de qualidade, sair mais de casa, vencer o medo e a inércia de ficar só em casa. Tudo isso sustentado por organização financeira, não por desespero.

Quero cuidar da casa (acabar com a infestação de baratas da cozinha), do sono, do corpo e da mente. Quero manter minhas gatas saudáveis, bem alimentadas e castrar as duas. Quero uma vida simples, mas menos dura e sem redes sociais.

Parafraseando Zeca na música vou fingir que foi feita para mim:

"Eu já passei por quase tudo nessa vida

Em matéria de guarida

Espero ainda a minha vez

Confesso que sou de origem pobre

Mas meu coração é nobre

Foi assim que Deus me fez"

2025 foi o início da organização.

2026 precisava ser melhor.

2027 ainda promete ser tudo.

Se você não cumpriu tudo, tudo bem.

Se você caiu, espero que tenha levantado.