Uma carta de 26/12/2025
Aqui vai uma carta, uma que eu falo sobre tudo que sinto pela clara....
" Eu sei que gosto dela, o que eu não deveria já que é provável que ela não sinta o mesmo.... É péssimo a forma q me sinto, sinto q não sou nada para ela, sinto que ela nunca iria gostar de alguém como eu... Porque eu não capaz de receber amor e carinho, porque eu sou grande, feia e nojenta...... Eu não sei nem mais o que sinto de fato por ela, eu queria focar mais em mim e em tudo que eu sinto, mas ela não sai da minha cabeça, tudo que faço sempre acabo pensando nela de novo, isso não é legal, me deixa mal... E ver ela bem, saindo, aperta meu coração, porque talvez só eu sinta isso, talvez só eu esteja vivendo esse sentimento. Saudade dela, sinto falta de conversar com ela, de estar perto dela. Quando me imagino conversando com ela, o que eu mais sinto é conforto, é isso q me faz sempre pensar nela, me trás conforto.... É sempre difícil eu superar alguém que me apaixonei, porque é sempre confortável pensar naquela pessoa, mesmo que machuque, demorou muito tempo pra conseguir superar quem eu gostava, e sinto que com ela é a mesma coisa... Quando penso em falar com ela de novo, eu só me sinto confortável, porque é algo que eu queria muito. Se eu falasse com ela de novo hoje.... Eu não sei, na maioria das vezes eu me sentia segura e mais leve, mas mesmo assim eu ficava criando expectativas, pensando mais nela, me comparando, acho que agora eu ficaria da mesma forma. Sabe uma coisa que me faz sempre voltar pra esse pensamento? Eu tenho medo de esquecer ela e perder algo incrível que poderia acontecer entre a gente, só que agora não dá, eu me sinto perdida, principalmente por sentir que não tô pronta, eu gosto dela mas não quero que ela goste de mim, porque eu tenho medo dela me conhecer de fato e não gostar e eu sair machucada.... Tem tanta coisa que me faz querer que ela não sinta o mesmo, como eu estar morando em uma casa pequena de 3 cômodos, sala e cozinha, 1 quarto e 1 banheiro, eu sei lá, sinto vergonha, não sei se conseguiria trazer ela aqui, e tenho medo dela me julgar, e eu também sou um pouco confusa as vezes, sei lá.... Eu gosto de gostar dela mas não sei.... Isso tudo parece tão complicado, esse sentimento é difícil. O que eu mais tenho medo de perder é a imagem de quem eu preciso ser, sabe... Eu tava me preparando pra 2026, eu me peguei manifestando muita coisa boa, aparência; dinheiro; casa grande.... Tudo que eu acho que vai me deixar numa pessoa mais interessante, e isso me deixou mal, porque, talvez eu não me sinta boa o suficiente de algo. Eu comecei a escrever essa carta porque eu não parava de pensar na clara, eu cometi uma burrada de postar um vídeo que tinha feito pra ela a muito tempo atrás, quando eu ainda conversava com ela, só que não era pra postar, era pra apagar.... Por sorte ela não viu, mas fiquei me sentindo mal.... No final eu apaguei o vídeo, daí eu acordei agora pouco, e fiquei pensando nela e na gente juntas, isso não parecia certo pra mim.... Eu entrei no insta mais cedo e sabia que ela tinha postado algo, ela e a Laura(minha melhor amiga e irmã dela) foram na formatura dos amigos dela, e daí eu prometi pra mim mesma que não ia entrar na publicação dos stories que ela fez, porque eu tinha visto um vídeo mais cedo q falava "sempre que você stalkeia essa pessoa você escolhe não superar" e não é isso que eu quero, eu quero seguir em frente e se for pra acontecer algo tudo bem, mas agora não dá.... E daí depois de ter acordado eu fiquei pensando nela e nela, e quando eu vi... Eu estava no insta dela vendo o story, e ela é linda... Mas eu me senti mal, porque eu vi uma foto dela com uma amiga, que por coincidência ela era afim dessa amiga, e essa menina é linda e eu comecei a me comparar, porque eu nunca vou ser assim, e eu queria... queria muito, e aí não deu, eu tive que desabafar de alguma forma..... É isso" espero que vocês tenham ficado juntas, porque eu amo ela... dê parabéns a ela, e diga que a ama...
Com carinho, para a Anne
