Uma carta de 16/01/2026

Meu querido eu do futuro,

te escrevo daqui a unimed. Tenho pensado muito em minha vida, pensado na minha carreira, pensando na minha forma de ver o mundo, pensado na minha forma de amar.

Por não saber e por nunca ter experienciado a vida da maneira que outras pessoas experienciam, não sei o que dizer. Se minha forma de enxergar a vida é falha, se eu peso demais a minha percepção. Mas, se ainda está tudo bem, já que sou meu universo.

Ja passei por inúmeras transformações, mesmo que as não perceba como elas são. Mesmo que não tenho dado a importância que elas mereciam no momento em que aconteciam… mas, na força imperiosa da da vida, passei por todas elas. Sentindo demais, mesmo sem saber de onde todas as sensações vinham. Pensando demais, mesmo quando eu nem sequer ouvia a voz que bradava e gritava vinda dos meus pensamentos!

Talvez, eu tenha viajado como sempre faço, como sempre me coloco na vida. Mas, tudo me dói. Tudo passa por mim de uma forma que me faz pensar que habitar esse espaço entre o real e o que eu desejo, sempre será habitar a melancolia. Talvez, minha alma seja melancólica. Diante de todas as confirmações e afirmações vindas de diversas fontes espirituais, a que mais posso ter como verdade é a de que minha alma, por conhecer tantos caminhos, por ter passado por tantas veredas, tenha entendido de forma dolorosa, que eu sou exatamente tudo isso. Essa bagunça pesarosa. Essa sensação de que a frustração está sempre na próxima esquina, me dizendo “Hello darkness, my old friend”. E talvez seja isso.

Tenho pensado muito no quando eu preciso lutar. No quanto eu preciso enriquecer, no quanto eu preciso me fazer crescer profissionalmente. No quanto a minha família vem de um lugar que eu não percebia, porque o amor foi tão grande e o esforço também, que minha mente não enxergava o quão pouco tínhamos. O quão escasso é a vida nesse lugar.

Tenho me sentido insatisfeito. Tenho me sentido angustiado. Tenho me sentido a cada dia com menos vontade de ser quem eu sou. De continuar a fazer o que faço, ter as ideias de que carrego.

Sinto que de tantas obsessões que já tive na vida, viver sem nenhuma, tem me feito achar todo esse vazio insuportável.

Quero tornar o meu crescimento financeiro e profissional, o meu objetivo.

Tornar a minha vontade de ser médico, a força motriz dos meus dias!

Mas que isso seja por mim, pelo meu contentamento, pela forma como vou me olhar, olhar para todas as minhas construções e conquistas e dizer que cheguei lá! Cheguei muito antes do que imaginava! Conquistei cada coisa que me parecia impossível, pois eu sou assim! Eu sou a minha própria fortaleza!

Quero estar firme dentro da minha verdade. Mas também confiante de que tudo me será possível, tudo me será dado! Nada a de me faltar!

Quero ler esse texto daqui a dois anos e notar que tive presença em minha própria vida. Notar que tive força para seguir o meu caminho e construir quem eu quero ser!

Sei que as dores sempre estarão aqui, as mágoas também, as tristezas na mesma medida. Mas sempre serei eu que olharei para mim com a certeza boa de que atingi todos os meus objetivos. Conquistei cada coisa que almejei e fui firme às minhas construções.

Hoje é pesar, medo, falta, incerteza, mas daqui um tempo será a felicidade, a alegria, o prazer de viver a minha vida!