Uma carta de 10/12/2025
Meu querido eu do futuro, A minha memória continua péssima, não lembrava que tinha escrito uma carta para o próximo ano, vou fazer isso agora porque com certeza vou esquecer. Esse ano que passou foi uma incerteza enorme, não sei dizer se foi bom ou não. Mais positivo do que negativo talvez. Minha vida amorosa não existe por enquanto, não mais. As coisas não deram muito certo, não sei o que eu esperava, mas as vezes é melhor ficar sozinha. Eu parei com os remédios de uma forma meio irresponsável, mas não foi culpa minha, com o passar do tempo me despertaram coisas que eu nunca havia sentido antes, estava por aí fazendo coisas loucas e irresponsáveis. Foi bom dar uma pausa e refletir que diabos aconteceu. Dispensei todos os meus pretendentes e sei lá, não sinto saudades alguma. Não tenho mais aquelas inseguranças e paranoias sobre mim e tals. Acho que finalmente me sinto bem com isso. É engraçado, pois ano passado isso era um topico muito importante para mim, foi meio irritante ler tanto sobre isso na outra carta, sou uma pessoa tao diferente agora. Confesso que de vez em quando me sinto sozinha e gostaria de ter alguém, mas continuou idealizando demais as coisas e talvez essa pessoa incrivel nunca venha porque ela não existe. Minha memória nunca foi boa como eu disse e não me lembro bem porque parei com as consultas no psicólogo, não gostava mesmo da que eu estava frequentando, mas agora está me fazendo falta. Preciso saber se o que estou sentindo são sintomas de bipolaridade mesmo. Vou no psiquiatra em dois dias e finalmente descobrirei o que há comigo. Tirei minha CNH e até agora não dirigi, pelo menos esse desafio está concluído, penso em comprar um carro, mas não tenho nada muito certo em mente. Tirei minhas primeiras férias e foi muito bom, deveria ter planejado melhor uma viagem, tenho que pensar melhor nisso no ano que vem, juntar dinheiro para isso durante o ano. Mas tenho gastado mais do que devia e faço isso sem sentir. Fiz um semestre da faculdade e tive que trancar o curso, o trabalho estava me matando, não consegui conciliar ambos. Outra coisa que me perturbou o ano inteiro foi o trabalho, na verdade, foi a única coisa que me preocupou e ocupou meu tempo de verdade. Muitas mundaças aconteceram, sinto que antes não precisava me preocupar com tudo, agora sinto que preciso sempre me impor e ficar alerta com os malucos que querem ser donos do mundo. É muito mais fácil aprender com os erros dos outros. Não penso em crescer na empresa, mas é um trabalho confortável, ideal para manter enquanto estudo. Tudo está um caos no setor após a saída do setor, logo agora que ele havia me deixado em paz. Só quero poder trabalhar sossegada, não desejo o mal de ninguém, mas eu espero que no fim todos colham o que plantaram. Voltarei a estudar ano que vem, custe o que custar, preciso pensar no futuro sempre. Me sinto bem no geral foi um ano inteiro de aprendizado, passou tão rápido no entanto. Estava ocupada demais trabalhando para sentir qualquer coisa sobre mim e minhas fantasias imaturas, a vida nao é fácil, e é pior ainda para aqueles que choram por tudo, será que finalmente me tornei uma mulher ?
