Uma carta de 06/04/2025
Cara Giulianna do futuro,
Não sei nem ao certo como começar a escrever essa carta para você, a última que você mandou dia 01/03/2025 para sua eu do futuro em 01/03/2025, eu estava na sala, com minha mãe e meu pai, mas não, eles não estão juntos novamente em uma casa feliz e quente. Meu pai nesse momento mora em curitiba, mto longe de você, muito longe do seu pai. E eu falo isso com lágrimas escorrendo, pois lembro que ele deu essa notícia na sorveteria aqui do bairro, pra mim, pra gi e pra thayla, eu queria chorar muito e fugir, mas você sempre foi boa de esconder sentimentos na frente dos outros, eu nunca precisei imaginar uma vida sem meu pai perto, e depois disso tudo aconteceu tão rápido, eu me mudei com a minha mãe e eu juro pra você que eu não lembro de me despedir dele em dela, eu não sabia de fato o que estava acontecendo, mas eu posso me culpar por isso? Eu só queria ficar com a minha mãe, mas eu não sabia que isso ia significar ficar sem minha família e aquela foi a última vez em que minha família esteve juntas em uma casa como uma família, e eu não consigo lembrar quando foi nosso último café da manhã, quando foi nosso último almoço juntos, quando foi a última vez que eu acordei no final de semana e vi meu pai com cara de bravo, minha irmã dormindo do meu lado no quarto e minha mãe pensativa no quintal, eu simplesmente não sei quando tudo isso se foi e ao mesmo tempo eu sei exatamente como acabou. E eu nunca vou ter minha família completa como minha irmã teve aos 20 anos, eu nunca vou chegar do trabalho cansada e poder conversar com o meu pai sobre isso, ou conversar com a minha mãe sobre as incertezas da vida, nem ver minha mãe pintando a unha no corredor do quintal novamente, eu simplesmente não posso viver isso. E quando eu li sua carta do passado, meu pai estava no sofá e eu queria falar tudo isso para ele, tudo isso pra minha mãe, mas eu não consigo, porque eu sou uma covarde e não consigo me curar. Eu estou sozinha e sinto falta do que éramos. E talvez por conta de tudo isso o que você leu até agora, chegou um momento em que você não aguentou mais, no final de 2024 você ficou muito mal no ano novo, você ainda não sabia o que era, mas te fazia vomitar, tremer, paralisar e pensar coisas horríveis, foi a sua primeira crise forte, e depois tudo piorou, você não conseguia mais sair de casa e não conseguia mais se livrar dos pensamentos ruins e tudo dentro de você estava destruído por um motivo que você não sabia mais colocar em palavras, porque durante muito tempo você não quis dizer as palavras. Nossa vó morreu e você nem pode ir pra SC vê-la pela última vez, o que você tem agora são lembranças embaçadas e você sabe que isso vai te acompanhar para sempre. Então não sei giu, você foi ao psiquiatra, foi diagnosticada com depressão, ansiedade e autismo (sua mãe ficou relutante, mas dentro de você, você sempre soube), e na verdade? de que tudo isso importa se você ainda precisa continuar vivendo dia após dia? E sim, você conseguiu a bolsa CAPES, você está fazendo mestrado e vai qualificar provavelmente em abril ou março de 2025, você até fez lembrancinhas....pra você ver como você é uma depressiva funcional. Aliás, uma cuia morreu mas você não pensa muito nisso, tá? Também consegui o emprego de 6 horas, lembra? E sinceramente, é bom ok, mas ele só deixou mais claro o quanto você é diferente das outras pessoas, e sei lá o que você pensa disso. Por causa do emprego na faculdade, você ganhou uma bolsa 100% para um curso de pós graduação em docência no ensino superior (mas será que é isso o que você quer mesmo?). Vou te falar a verdade, no momento, você só está seguindo o que parece correto, porque eu e você sabemos o quanto você suplica a noite para simplesmente ir. Ainda não sabemos para onde, mas só queremos ir, tudo parece muito longo e demorado, minha mãe disse que eu tenho alma de velho. Talvez eu tenha, e talvez meu lado espiritual queira aflorar, pois ontem a noite senti que alguém estava tentando muito falar comigo, falei que poderia falar por sonho, mas acho que não deu certo. E sim, você continua com o Ighor, e sim, ele continua sendo o amor da nossa vida, e vamos fazer uma viagem ao RJ em maio (com minha mãe tbm), e você simplesmente ama ele, não tem muito segredo, na verdade ele é a parte da sua vida que não possui buscas por explicações, você simplesmente o ama muito, e irá continuar amando. Enfim, já chorei muito escrevendo isso pra você, e eu espero que você leia e chore também, porque eu estou sofrendo pra caralho e eu espero que você não esteja mais (não importa como), eu só espero que você não esteja sofrendo mais. É isso eu acho, você está ouvindo "Anything - Adrianne Lenker e Vampire Empire". E nossa, quase esqueci, nós fomos no lollapalooza e o ighor foi junto e você sabe como ele odeia multidões, você também ok, mas com 3 lorazepam você conseguiu ficar na multidão e cantar várias músicas da Olivia Rodrigo, muito muito alto.
Acho que não tenho mais nada para te falar, pois minhas lágrimas secaram. Fica bem.
